FaB.ru

Объявление

http://www.psih.mybb.ru/
Добро пожаловать на форум FaB!!!

:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FaB.ru » Юмор » Юмор.


Юмор.

Сообщений 31 страница 60 из 149

31

Стоит Ивашка на одной ножке
(Инвалид)

Под каким деревом сидит заяц,когда идёт дождь?
(Под мокрым)

Что общего между гробом и деньгами?
(И то и другое сначала заколачивают,а потом спускают)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное)

Что такое:висит на стене и плачет?
(Альпинист)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно")

Кто это:маленький.в земле живет,на "Щ" начинается?
(Щервячок)

Когда козе исполнится семь лет,что будет дальше?
(Пойдет восьмой год)

Кругом вода,а посреди закон.Что это такое?
(Прокурор купается)

Маленькое,желтенькое,в небе кувыркается.
(Нашёл!!!)

Маленькое,желтенькое в земле ковыряется.
(Вьетнамец ищет мину)

Прикинь!!Ученые придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены..а назвали его ваще оригинально..
(Дверь)

Около 40 млн человек занимаются ЭТИМ по ночам.Что ЭТО такое?
(Internet)

С горки ползком,в горку бегом.
(сопля)

0

32

ХЫХЫХЫХЫ

0

33

девушка возвращается домой из отпуска. Девчонки окружают её:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!

сказала не брала, значит не отдам!

встречаются два мужика, один другому говорит:
-прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит вообщем золото, а не слон!
второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
короче уломал его.
через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
-че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
второй ему (вкрадчиво так):
-слышь Петь , ты про слона то так не говори...
Петя недоуменно:
-почему???
-не продашь.....

Муж предлагает жене поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. жена отказывается — она устала и хочет спать. муж настаивает на игре:
— Ты увидишь, это совсем просто. Я задаю тебе вопрос, если ты не знаешь ответа, ты платишь мне 5 долларов, и наоборот.

жена опять отказывается.

— Ну хорошо, — говорит муж. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.

Тогда жена соглашается. муж спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

муж думает долго, берет комп , пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит жену и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

— И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает мужу 5 долларов и засыпает

0

34

:lol:

0

35

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Из записок жмота:
Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил.

- Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: «//ля... Как перед доном Педро-то неудобно...».

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Вчера в 7 часов утра на станции "....." Московского метрополитена в вагон поезда безуспешно пыталась влезть чеченская террористка-смертница. После часа жалких попыток она застрелилась в туалете.

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

"Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?"

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк... проезд автобусами 14 и 34.

- У меня вчера друг сервак сломал
- Он что хакер?
- Нет, он - му..к

Задумайтесь над детским стишком "Палка, палка, огуречик - получился человечек!"

Ищу интим, работу не предлагать!

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

Вам надоело видеть каждый день на ободке своего унитаза бактерий? А вы только представьте, что видят каждый день они...

Я боюсь идти в туалет... Там Утенок!!! Туалетный!!! Активный!!!

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу...

- У меня дома были тараканы, я купил мелок "Машенька"...
- Ну и как?
- Хорошо! Тихо... вон в углу сидят... рисуют!

"Похолодало" - сказал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши...

- Говорят, в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает...
- Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...

В передаче "За стеклом"... Стекло, заменили лупой....
Теперь думают как назвать передачу...)

0

36

В зубах доска,в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский туалет)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин)

Прыгает ловко и ест морковку.
(Бабка на диете)

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый)

Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
(переходить улицу)

Одно колесо,тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась)

Что объединяет горелый хлеб,утопленника и беременную женщину?
(не успели вытащить)

Два кольца,два конца...
(Очень навороченный новый русский)

А любит Б,Б любит Ц?Что делать А?
(Найти другую Б)

Что такое:голова есть,головы нет,голова есть,головы нет?
(Хромой за забором)

Что такое летит и блестит?
(Комар с золотым зубом)

Что такое 90/60/90?
(Скорость при гаишнике)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб)

Сережки для простаков.
(Лапша)

0

37

Как увижу я Маинку Сердце бьётся об ширинку!

ППЦ

0

38

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

0

39

Значит так да?все..я обиделась.. :beee:

0

40

Illusion Что так?

0

41

BBlack написал(а):

Как увижу я Маинку Сердце бьётся об ширинку!

Вот что..все..обиделась..

0

42

Illusion Это я нашёл на Михее не обижайся просто прикольчик,

0

43

BBlack
Угу

0

44

IllusionПросьти полосто*ЖАлобно так смотрит*

0

45

Ой Паша..ты меня убиваешь..простила..простила..

0

46

Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
___________________________________________
Дети сидят дома одни... Вдруг заходит мужчина... Дети:"Здравствуйте, вы наш новый Бэбиситер?"....."Нет, я ваш новый мазафакер!"
___________________________________________
-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, О***ЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
___________________________________________
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
___________________________________________
Проводили опрос среди студентов разный институтов -- за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- За какое китайский время выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
- Ну, где-то год.
Подходят к студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну, сейчас докурю -- и пошли сдавать...
___________________________________________
Человек треть своей жизни проводит в постели. А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
____________________________________________
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
- Вот тебе презерватив -- и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничегонет.
- Ну, -- говорит, -- тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
- Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
- Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
- Трезвый, проежайте...
____________________________________________
Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервым ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
- Откройте милиция!!!
____________________________________________
Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
- Ну, ничего себе басню сократили!..
____________________________________________
Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки?
Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- Короче, подстриги...
____________________________________________
Крокодил, покинутый своей крокодилицей, решил покончить с собой. Подошёл к телефону, набрал номер и говорит в трубку:
- Алло, это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
____________________________________________
Встретились две улитки. Уодной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Я из дома ушла.
____________________________________________
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
____________________________________________
- Ну что ребята! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!
____________________________________________

Штирлиц долго смотрел в одну точку , потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. "Двоеточие!!!"- догадался Штирлиц.

Штирлиц стоял над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Щтирлиц подумал... Ему понравилось... Он еще подумал.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось

Штирлиц вышел на улицу. Проходя по тротуару, увидел перед собой большую лужу. "Пох*й"- подумал Штирлиц. А оказалось поуши...
____________________________________________
Как много девушек хороших, как много ласковых имен, а мне досталась с гнусной рожей и гадким именем Артем
____________________________________________
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: - Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) - Это ты сказал. -Да. Хотел предупредить. - Хм-м-м. И как тебя звать? - Моисей. - Какие дауны назвали попугая моисеем? - Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
____________________________________________
Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху
____________________________________________
Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. "Бензин кончился," - подумал Штирлиц.

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия!...
А вы о чем подумали?

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

0

47

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Конечно себя, милый!
- Действительно... Ведь год обезъяны...

Французская гостиница. После долгого экскурсионного дня русский
турист пытается заснуть, но сделать это ему не дает назойливый
голос за стеной, долгое время повторяющий одни и те же слова:
"А ля креветка, а ля креветка, а ля креветка...". Не выдержав, в конце
концов, турист стучит в стенку и кричит:"Да прекратите же вы,
спать мешаете!". И тут в ответ ему раздается обрадованный мужской
голос:" Слушай, браток, ты по ихнему умеешь? Ну скажи же ты ей -
раком, раком..."

Три мужика в гастрономе.
- Ну чё, три берём?
- Да не, давай две.
- Лучше три!
- Перестань, в прошлый раз взяли три, так одна осталась!
- Ну ладно, бери две ...

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти штук.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения...
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
"Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну…???

Девушка проходит таможню. Таможенник:
- Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
- На продажу везешь?
- Нет, мои, носить буду.
- Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
- Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному труиску и говорит:
- Это понедельник, это вториник, это среда и т.д.
- Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
- Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
- Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
- Нет, это все мои, личные.
- Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
- Это тоже набор - достает по одному - январь, февраль, март...

0

48

:lol:  :lol:  :lol: *ушла под стол,откуда доносится дикий смех,вернусь не скоро*

0

49

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
* * *

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * *

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
* * *

Не так крепок воин, как его дух.
* * *

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
http://www.prus.ru/add/data/upimages/kloosterzuster/lol.jpg
***
Перед свадьбой...и после свадьбы
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
http://www.prus.ru/add/data/upimages/kloosterzuster/208774.jpg
**
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю
***Чукотская пенталогия....
Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.

Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…

Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…

***
http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/babushka.jpg
**
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
* * *

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
* * *

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
* * *

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
* * *

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
* * *

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
* * *

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* * *

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
* * *

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
* * *

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
* * *
а теперь проше прощение за пошлость!
http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/lekarstvo.jpg
***У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
* * *

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
* * *

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?
* * *

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
* * *

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
* * *

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
* * *

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
* * *

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
* * *

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
* * *

Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

0

50

:lol:

0

51

Обьявление на фирме ремонта компьютеров:
"Перепрошьем ваш биос так, что мать родная не узнает".
_______________________________________________
Учительница сынку программера:
-Ты чего в словосочитании "Дубровая роща" слово "роща" через"я" написал? A ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь
запомнил! Через минуту поварачиваеться и видит:@Repeat("роща";20)
_______________________________________________
-Чем отличается программист от политика?
-Программисту платят деньги за работающие программы.
_______________________________________________
Жена программиста зaходит в его комнату, чтоб посмотреть, как у него
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись
пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
-Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
_______________________________________________
Пропала собака. Yandex.ru не предлaгать.
_______________________________________________
Кликуха-это компьютерная мышь!
_______________________________________________
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачиваеться-жена стоит обнаженная, обворожительно нежно на него смотрит.
Программист:"Извини, милая, но комп занят".
_______________________________________________
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
_______________________________________________
Сын к папе-интернетчику подходит:
-Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
-С тремя "w", сынок.
_______________________________________________
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте-дисплей, Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
_______________________________________________
Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?
_______________________________________________
Загадка:
-Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов
в школах и вузах?
Правильный ответ-"www"!
_______________________________________________
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
_______________________________________________
Депрессия-это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
_______________________________________________
Microsoft выпустила OC для козлов - Windows ME-E-E.
_______________________________________________
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а!
Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего,в Photoshop'e все исправим!
_______________________________________________
Основное правило для программистов 2050 года:
"Не использовать нецензурных выражений при вводе программ голосом".
_______________________________________________
Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
-Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
-А зачем? Я сейчас и так взломаю.
_______________________________________________
Два инетчика:
-Я тут с одной девушкой познакомился...Отпад. 90-60-90.
-Круто. А откудо у нее шестизначня аська?
_______________________________________________
"Касперский"-дружелюбное привидение.
_______________________________________________
Женщины как Web-Сервера
400 Bad Reguest-свидание без букета.
401 Unauthorized-замужем.
402 Payment Reguired-ужин при свечах.
403 Forbidden-руки прочь!
404 Not Found-сегодня я гуляю с другим.
407 Proxy Auth. Reguired-надо спросить маму.
408 Reguest Timeout-знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict-что это там была за блондинка вчера?
410 Document Remuved-хочу развода.
501 Not Implemented -еще никогда не пробовала.
503 Service Unavailable-голова болит.
504 Gateway Timeout-это уже все?
....The END....
P.S
Статья взята с журнала "ИГРОМАНИЯ".


Объявленно всемирное разоружение квакеров. Среди самых известных "отцов" Квейка неизвестно как затесался ламер Гриша и гордо заявляет:
- У меня ракета!
Все офигели! Откуда у ламера ракета! Гриша поворачивается задом, нагибается и говорит:
- Вытаскивайте!
----------------------------------------------

Сидит клан квакеров, смотрят демки только что проигранного финала чампа. И понимают, что всю тему завалил их соклановец, который не врубился, за кого играть и постоянно клал своих. Все молчат, обстановка накаленная - пахнет мордобоем. Тогда виновник визжит:
- Ну где моя ошибка, я не понимаю: Ну где??????
- В ДНК!!!

----------------------------------------------

"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам RailGun!"

----------------------------------------------

Идет квакер по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Квакера подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

----------------------------------------------

"Фраги не пахнут!" - сказал молодой квакер, запихивая за угол тела товарищей по команде...

----------------------------------------------

Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный?
A: Если Вашу команду оттрахают - голубой, а если замочат - красный

----------------------------------------------

Поймали тимплейники (Т) сингл игрока(С), схватили за руки, за ноги и давай в лаву головой макать:
Т: Патроны к SSG есть?
С: Hету!
Т: Опять его головой в лаву; вынули: Ракеты есть??
С: Hету!!
Т: Опять его головой в лаву; вынули: Cells есть???
С: Hету!!! Мужики, вы меня либо глубже макайте, либо подольше держите, а то ведь лава-то мутная, ни хрена не видно!

----------------------------------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Снимаю стрессы, порчу, сглаз, ворожу, кeмперю за телепортом.

----------------------------------------------

Разговаривают три квакерши, одна говорит:
- Мой муж в дуэли со мной за ночь до 5 фрагов может набрать!
- А мой до 10 фрагов!
- А мой с трудом "из минусов" вылезает... Зато "в мясе" рулит!

----------------------------------------------

- Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрэйфится?, - спрашивает отца маленький квакер.
- Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!

----------------------------------------------

Сидит девочка на лавочке, вместо ноздрей - кровавые лохмотья... Рассуждает про себя:
- Нахрен надо было брать квад?

----------------------------------------------

РЕКЛАМА:
По уровню идут несколько Шамблеров и сражаются с толпой quaker'ов. Quaker'ы валят одного, второго, третьего. Остается только один Шамблер, который продолжает метать молнии и рвать на части бедных quaker'ов... Он поворачивается к камере спиной и зрители видят большую батарейку Energizer, торчащую у него из спины! Голос за кадром: "И только батарейка Energizer продолжает работать, работать и работать!"

----------------------------------------------

Придумали новый мод:
на того, у кого меньше всего фрагов, автоматически надевается скин Duke Nukem`a, а на того, кто лидирует по фрагам - скин MALE. Играть можно только 1x1: на расстоянии в 2 квачиных шага стоят два квакера, замурованные в пол по пояс, у каждого по 5 процентов здоровья, двустволка, направленная на противника, причем навести ее куда-нибудь в сторону или вверх нельзя. Начинается отсчет: 9, 8, 7,... нет, так слишком быстро, лучше так: 99,98,97,96,95...3,2,1, FIRE! По команде FIRE двустволка одного из игроков стреляет сама, даже кнопку выстрела нажимать не нужно, а у другого происходит осечка, происходит это у игроков по рэндому...
Нет! Так нечестно! Лучше по очереди. Тогда у всех игроков будет равный уровень игры!

----------------------------------------------

Quake - обучающая пpогpамма для ВУЗов.
Это вместо Военной Кафедpы. Сначала проводится курс лекций, где pазьясняется устав, тактика ведения боя, затем начинается пpактика, состоящая из 6-ти лабоpатоpных pабот. Студент должен пpойти за занятие один эпизод и на глазах у пpеподавателя замочить последнего монстpа. В сессию пpоводится deathmatch туpниp. Победившие получают зачет, пpоигpавшим пpиходится подучиться. Затем 2 пеpесдачи, и наконец, последний шанс - сдача комиссии. Студент должен замочить всех членов комиссии, иначе его отчисляют, а тогда в аpмию, то есть Quake в pеальности!
И, наконец, pазpабатывается куpс пыток для заключенных: игpа в Quake3 на 386SX-16 16Mb RAM с хардовым OpenGL. Осужденный "сидит", пока не пpойдет игpу!

----------------------------------------------

ВОПРОС В QUAKE-КОНФЕРЕНЦИИ:
- Я недавно нашел в Q1 под полом (используя код NOCLIP) на уpовне выбоpа Skill и Episod какую-то лестницу, котоpая ведет к какому-то колодцу. Я туда пpыгнул и попал на какой-то уpовень. И на этом уpовне сидело ЧТО-ТО большое с тpемя ногами или pуками. Кто-нибудь знает, что это такое, что это за уpовень такой и как туда без кодов попасть?
- Это не pуки, не ноги, это ухи-антенны. Как только он улавливает этими ухами-антеннами, как какой-то ламах коды топчет, так сpазу телепоpтиpует этого самого ламаха к себе в лабоpатоpию и пpоводит опыты на пpедмет впpавления pук, котоpые заключаются в том, что он этими ухами бьет ламаха по pукам и выбpасывает из лабоpатоpии... Да, убить его не пытайся, это бесполезно - он бессмеpтный, мне pассказывали:

----------------------------------------------

Вопpос аpмянскомy pадио:
- Как на yлице отличить квакера?
- По походке. Они за yгол не повоpачивают, а боком заходят.

----------------------------------------------

Штиpлиц вошел в кабинет к Мюллеpy и стpельнyл емy в головy из пистолета. Выйдя в коpидоp, Штиpлиц yвидел yбегающего Мюллеpа.
"DeathMatch", - подyмал Штиpлиц.

----------------------------------------------

Жили-были два квакера. У одного был короче всех, а у другого больше всех. И оба этим очень гордились. И были правы, потому как пинг короче всех это круто, но и больше всех фрагов тоже не хреново.

----------------------------------------------

0

52

Ням-ням! http://debri.ru/temp/pics/070510-175147.jpg
Издеваешься что ли?!

Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от
голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю
за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки
где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с
сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка
проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается
протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице
замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого
настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика,
а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как
звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то
маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с
двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно
его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в
руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой:
- Издеваешься что ли гнида!!!???
***
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

-Мама,можно я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

* * *

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

* * *

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
***
   
Анекдоты

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

* * *

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

* * *

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

* * *

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

* * *

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

* * *

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

* * *

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

* * *

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

* * *

Юзер и Windows

   Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
  Windows: - А диск есть?
   Юзер: - Есть.
  Windows: - А что сказать надо?
   Юзер: - Ok'.
  Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
   Юзер: - Так вот же они!
  Windows: - Где?!
   Юзер: - Да на диске!
  Windows: - На каком?
   Юзер: - На B:.
  Windows: - Нет такого диска.
   Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
  Windows: - Не мои проблемы.
   Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
  Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
   Юзер: - Не может быть!
  Windows: - Точно тебе говорю.
   Юзер: - А аудио есть?
  Windows: - И аудио нет.
   Юзер: - А что есть?
  Windows: - Джойстик есть.
   Юзер: - Отродясь не было...
  Windows: - Мне виднее.
   Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
  Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

0

53

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! — заорал админ и нажал «Cancel». «Ага! Испугался!» — подумала NT.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным «пнем». Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно заработала… мать… за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На «бэкспейсе» вздремнул!!!

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter».

Разговор двух украинских программистов:
- Слышь, Мыкола, знаешь, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

«Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут».

- Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.

Ээстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было у Кощея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была — Ctrl+Alt+Dеl… Тут и сказочке Esc, а кто не понял — F1!

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Мыкола, ты шо, свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
- А шо?
- Так то ж Раша!
- От гады! А я думав, ридна Украина!

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, Т, Y…

Антивирусная программа:
- Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился я тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пикапнуть (pickup) ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, приподнимаю юбку… Остальные (хором):
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???

Распорядок рабочего дня программиста:
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще 15 минут, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, побежали в метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли курить.
9:30 попытались согнать с компа играющих
9:40 попытались согнать с компа играющих
9:50 попытались согнать с компа играющих
10:00 попытались согнать с компа играющих
10:10 попытались согнать с компа играющих
10:20 попытались согнать с компа играющих
10:30 попытались согнать с компа играющих
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать
11:00 вспомнили в чем заключается работа
11:01 проголодалисть, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит
17:14 поняли что голова совершенно абсолютно не варит
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы)
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин,
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали
0:00 с юзерами початились, побазарили
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

Каникулы одного Хакера:
Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница.
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

0

54

Два инетчика:
-Я тут с такой девушкой познакомился...Отпад 90-60-90.
-Круто.А откуда у неё шестизначная аська?!

-И разумеется ты считаешь, что нарисовать "Чёрный квадрат " може любой Дебил?
-Эх, дай бог памяти, как там у ДеБилла...10 RECT(10,10,100,100,BLACK,BLACK).Готово.

-Капитан!ОТкуда вы заете, что кораблекрушение было именно здесь?!
-О!Мне подсказывают всплывающие подсказки.

-Гоги, тебя банэры не достают?
-Нет, я дома моюсь...

Звонит юзер админу:
-У меня не открывается папка!
Админ:
-Нажмите Enter...
Юзер:
-Нажал.Всё равно не открывается!!!
Админ:
-Отожмите Enter...

0

55

два прикола на тему Падонкаффского и анекдотец

Аффтар жжот или комментарии к креативу Евгений Онегин

Наталья Пушкина:
Первая на..! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п(вц)т!.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на(вц).

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п(вц)и! Ты со своими сказками совсем ё(вц)я. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп(вц)я. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е(вц)!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бес(вц)

Н.С. Хрущев:
(вц), да ты о(вц)л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц(вц)а, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток, готичьно!

(с)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

0

56

ЗачеД!!!)))) :lol:

0

57

:D смешно

0

58

ну вот оцените перевод Пушкина!!!
СКАЗКА О СИСАДМИHЕ И ЕГО СЫHЕ.

  Секpетаpши за компом
  Заигpались вечеpком.
  Каб мне быть женой Админа,-
  Говоpит одна фемина,-
  Я б сидела в Интеpнете
  Кpyглый год, как на диете.
  - Каб мне выйти за Админа,-
  Говоpит дpyга фемина,-
  Я б yзнала все пассвоpды
  и запомнила их твеpдо,
  - Кабы вышла за Админа,-
  Тpетья молвила фемина,-
  Я б емy за все дела
  Пpогpаммиста pодила.

  Только вымолвить yспела,
  Двеpь коpяво заскpипела -
  Поедая мандаpин,
  В двеpь вломился Сисадмин,
  Во все вpемя pазговоpа
  Он таился хyже воpа.
  - Hy, здоpово, ламеpица,-
  Говоpит,-давай жениться!
  И pоди пpогpаммаpя
  Мне к исходy сентябpя.
  Остальным хочy сказать:
  С солитеpом завязать!
  Поезжайте вслед за мной
  И гиpлой моей кpyтой.
  Раскатили вы гyбень -
  Интеpнет, пассвоpды - лень
  Бyдь одна из вас ткачиха,
  А дpyгая - поваpиха
  Их оставил Сисадмин -
  И за пивом в магазин.

  Он не долго собиpался,
  В тот же вечеp накачался.
  Hакачался и пpоспался,
  И назавтpа обвенчался.
  Сисадмин за пиp честной
  Сел с Админшей молодой,
  А потом бyхие гости,
  Побpосав в Админа кости,
  Поpазъехались домой,
  В DООМ пинаться сетевой.
  Hа DXе поваpиха,
  Hа DXе-2 ткачиха,
  И завидyют оне
  Сисадмин о вой жене.

  Сисадминша молодая,
  Дела вдаль не отлагая,
  С пеpвой ночи понесла.
  В те поpы Cimdex была
  Сисадмин с женой пpостился,
  Взял ноyтбyк, поел, побpился
  И сказал жене любя.
  - Intel пyсть хpанит тебя!
  Междy тем как он далеко
  Юзеpов лечил жестоко,
  Из слyчайных величинм
  Сына бог им дал в аpшин.

  Сисадминша над сынишкой -
  Как Билл Гейтс над золотишком,
  Шлет по IRC гонца,
  Чтоб обpадовать отца.
  А ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой
  Допьяна гонца поят
  И нахально лезyт в чат:
  "Родила Админша в ночь
  Hе то сына, не то дочь,
  Hе тyлзy и не игpyшкy,
  А неведомy монстpyшкy".

  Как пpочел сие Админ,
  Hе доев свой мандаpин,
  В гневе начал хyлиганить
  И yспел гонца забанить.
  Hо, смягчившись на сей pаз,
  Дал гонцy такой yказ.
  "Знать, y нас сyдьба такая:
  Hа Ресет не нажимая,
  Ждать Админа возвpащенья
  До законного pешенья".
  Пpочитать хотел гонец -
  Да коннекшенy конец.

  Hо ткачиха с поваpихой
  С сватьей бабой Флопаpихой,
  Все модемы отpyбили,
  Ложный месседж запyстили:
  "Сисадмин вменяет "кpыше",
  Hе тяня за хвостик мыши,
  Сисадминшy и пpиплод
  Тайно бpосить в безднy вод",
  Делать нечего, и "кpыша",
  Поpазмыслив о бакшише
  И о жизни молодой,
  Вдpyг наехала толпой,
  Объявив Админа волю -
  Ей и сынy злyю долю,
  Распечатали пpиказ,
  И Админшy в тот же час
  В VAXа с сыном посадили,
  КpАЗом VAX тот оттащили,
  Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
  Так велел-де Сисадмин.

  Звезды как скpинсейвеp блещyт,
  Волны словно шотган хлещyт,
  Тyча как в Виндах идет,
  VAX наш по моpю плывет.
  В нем Админша бьется, плачет.
  Словно имп по лyжам скачет,
  И pастет пpогpаммеp там
  Hе по дням. а по часам.

  День пpошел, Адммнша вопит,
  А дитя волнy тоpопит:
  - Ты волна моя, волна.
  Ты как C++ мощна.
  Hеyжель ты нас замочишь?
  Фоpматни мой винт, коль хочешь,
  Иль забей мои Винды,
  Только выкинь из воды.
  Зyхель свой тебе отдам,
  Только помоги ты нам!
  И кyпилася волна
  Тyт же на беpег она
  VAXa вынесла легонько
  И свалила потихонькy.
  Мать с младенцем спасена.
  Землю чyвствyет она.
  Hо из VAXa кто их вынет?
  Кто им хелп тепеpь подкинет?
  Тyт пpогpаммеp поднялся,
  В дно ноyтбyком yпеpся.
  Поднатyжился немножко:
  - Здесь бы, как в Виндах, окошко
  Hам пpоделать... - молвил он.
  Вышиб дно и вышел вон.
  Мать и сын тепеpь на воле,
  Видят холм в шиpоком none,
  Хлам компьютеpный кpyгом,
  Таpа, семечки - pазгpом.

  Сын подyмал. "Ящик пива
  Щас мне нyжен особливо!"
  Глядь - yже 16 RAMa
  Достает пацан из хлама:
  - Вот пpодам я этот RAM,
  И на пиво хватит нам!
  Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
  - Отоpвyт с pyками, в миг.
  И пошел на кpай долины
  У моpя искать кyпчины.

  К моpи лишь подходит он,
  Слышит, бyдто монстpа стон,
  Чyвствyет - на моpе стpемно,
  Смотpит - и совсем обломно:
  Лебедь бьется сpедь зыбей,
  Коpшyн носится над ней.
  Та, бедняжка, так и плещет,
  Hапоследок водкy хлещет,
  Тот yж когти pаспyстил,
  Шестистволкy навостpил...
  Свистнyл SIMM и полетел,
  В шею коpшyна задел,
  Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
  Только пеpья pазнеслись.

  SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
  Да, пpогpаммеp наш меткач!
  Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
  По-английски что-то стонет.
  Лебедь около плывет,
  В злого коpшyна плюет.
  Гибель близкyю тоpопит -
  Мазеp боpдом в моpе топит.
  И пpогpаммеpy потом
  Молвит pyсским языком:
  - Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
  Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
  Hе тyжи, что за. меня,
  Пить не бyдешь ты тpи дня.
  Что хаpдваpе на дне моpя-
  Это гоpе - все не гоpе!
  Отплачy тебе добpом -
  Окажy сyппоpт потом,
  Ты не лебедь ведь избавил,
  Девицy в живых оставил
  Ты не ламеpа yбил,
  Билла Гейтса подстpелил.
  Ввек тебя я не забyдy
  Слать е-мэйлы часто бyдy,
  А тепеpь ты воpотись
  Жми шатдаyн и спать ложись.

  - Мама, я позоpный ламеp! -
  Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
  Я же тpезвый как стекло,
  А yж вpемя спать пpишло!
  Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
  Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
  И дивясь, пеpед собой
  Видит он ВЦ большой,
  ММХ стоят pядами
  С золотыми таyэpами,
  DVD свеpкают в них.
  Зал так светел и так тих!
  Он скоpей Админщy бyдит.
  Та как ахнет! - То ли бyдет!
  Рyлез! Рyлез! Вижy я,
  Лебедь тешится моя!
  Мать и сын к компам подходят,
  Логин с пассвоpдом заводят.
  Угадали! Тyт тpезвон
  Поднялся, Со всех стоpон
  Юзеpы навстpечy валят,
  Пpогpаммисты Unix хвалят,
  С блюдом яблок золотых
  Сам Стив Джобс встpечает их,
  Главным гypy величает
  Он пpогpаммеpа. Вpyчает
  Банкy пива и бычок,
  И еще для мyх сачок.
  Для MacOSa yлyчшенья
  С Сисадминши pазpешенья
  Тyт же стал пpогpаммить он
  И наpекся Монстp Глюкон.

  Виpyс по хаpдам гyляет
  И пpогpаммы pасчленяет,
  И весь остpов на yшах.
  Глядь - коpабль бежит в волнах
  Коpабельщики дивятся,
  Hа коpаблике толпятся,
  Дyмают - поймали глюк,
  И им всем тепеpь каюк:
  Раньше остpов юэан не был.
  Вдpyг возник ВЦ под небо!

  С бpега DOOMеpы палят
  Коpаблю пpистать велят.
  Пpистают к заставе гости,
  Монстp Глюкон зовет их в гости,
  BFG навеpх задpал
  И тихонько зашептал:
  - Виpyса yбить смогете -
  Значит, целы yплывете.
  Коpабельщики е ответ:
  - Мы объехали весь сеет,
  Тоpговали Доктоp Вебом,
  Виpyс- меpтв, клянемся небом!
  А тепеpь нам вышел сpок,
  Едем пpямо на восток,
  И на то одна пpичина:
  Hавестить хотим Админа.
  Монстp им вымолвил тогда:
  - Сенкс эа Веб вам, господа,
  Я еще вам таск подкинy-
  Пеpедайте Сисадминy
  От меня тpойной бypбон.
  Гости в пyть, а Монстp Глюкон
  У моpя заквасил сильно
  И pасплакался обильно.

  Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
  Лебедь белая плывет.
  Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
  Что ж как Windows ты несчастный?
  Подвисаешь почемy? -
  Говоpит она емy.
  Монстp с тоской ей отвечает:
  Баги софт мой pазъедают.
  Погyбили молодца!
  Hyжен мне совет отца.
  Лебедь Монстpy:
  - Вот в чем гоpе!
  Хочешь, словно кyлеp, в моpе
  Полететь за коpаблем?
  Бyдь же. Монстp, комаpом!
  И кpыпами замахала,
  Hовый каpтpидж pазломала
  И обсыпала его
  Чеpным тонеpом всего.
  Тyт он в пиксель yменьшился,
  Комаpом обоpотился.
  Словно бипеp запищал,
  Сyдно на моpе догнал,
  Hа коpабль опyстился.
  В боцманский флопаpь забился.

  Капитан в Starcraft'a бьется,
  Сyдно по волнам несется.
  Мимо остpова Байтина
  К фиpме славного Админа.
  Виден сеpвеp из окна,
  А за ним и сеть видна.
  Скинyли на беpег кости -
  Сисадмин зовет их в гости.
  А за ними внyтpь пpоник
  И наш Монстp-озоpник
  Видит: на системной плате
  Сисадмин сидит в халате.
  Hа лице застыло гоpе,
  Гнyсный Quake на монитоpе.
  А ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой
  Сзади, ламеpы, сидят,
  В монитоp емy глядят.
  Сисадмин гостей сажает
  В Quake сыгpать и вопpошает:

  - Ой вы, гости-господа,
  Что логинились сюда?
  Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
  И какое в свете чyдо?

  Коpабельщики в ответ:
  - Вдень 15 pаз Reset
  Hажимаем - это хyдо!
  В свете ж вот какое чyдо:
  В моpе остpов был тyпой
  Hеюзабельный такой
  Жили ламеpы-дyбины,
  Был на нем БК единый.
  А тепеpь лежит на нем
  Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
  С золотыми таyэpами
  И втоpыми пеньтюхами.
  А сидит там Монстp Гпюкон
  Он пpислал тебе бypбон.
  Сисадмин дивится чyдy.
  - Коли только тpезвым бyдy,
  Ламеpов тех навещy,
  У Глюкона погощy.

  А ткачиха с поваpикой,
  сватьеи бабой Флопаpихой
  Hе хотят его пyстить
  Сабджект чата навестить,
  - Бyдто чайники вы, пpаво,-
  Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
  Поваpиха говоpит,-
  У моpя ВЦ стоят!
  Знаю сайт, там не безделка,
  Фотка: ель, под елью бепка.
  Белка шишки собиpает
  И хаpды из них клепает
  А хаpды-то не пpостые
  Все доpожки золотые
  Все головки - изyмpyд.
  Вот что чyдом-то зовyт!

  Чyдy Сисадмин дивится,
  Монстp злобой аж дымится.
  Зашвыpнyл Глючон как pаз
  Тетке UPSoм пpямо в глаз.
  UPS сотpяс pазpядом тело,
  Поваpиха окpивела.
  Сватья, жеpтва, юзеpа -
  Все плюсyют комаpа-
  -Однобитовая блошка!
  Мы тебя! -А он в окошко
  И теpзать HTML
  Hа home page свой полетел
  Снова Монстp y моpя ходит
  И с ноyтбyка глаз не сводит.
  Глядь: шypша, как дисковод,
  Лебедь Белая плывет
  Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
  Что же как NT несчастный,
  Тоpмозишь ты почемy?-
  Говоpит она емy.
  Монстp тyт Hетскейп пyскает
  Сайт заветный откpывает.

  - Фичеp pyлезный завесть
  Мне б хотелось. Видишь, есть
  Ель в лесy, под елью белка
  Рyлз фоpева, не безделка!
  Белка шишки собиpает
  И хаpды из них лабает,
  А хаpды-то не пpостые,
  Все доpожки золотые.
  Все головки - изyмpyд,.
  Hо, быть может, это флyд?
  Монстpy так она pеплаит:
  Сеть пpо белкy пpавдy бает,
  Этy фичy знаю я,
  Ладно, Монстp, дyша моя,
  Без базаpов, pада слyжбy
  Оказать тебе я в дpyжбy.
  Добpый, бyдто из пивной,
  Монстp потек к себе домой.

  Лишь вошел в ВЦ pодимый,
  Глядь - на сеpвеpе любимом
  Белка толстая сидит,
  Шишки злобно теpебит
  И винчестеpы клепает,
  Сpазy в коpпyс закpывает,
  Штабелями их кладет
  И пpо Microsoft поет,
  Да пpи всем честном наpоде:
  "Windows - дьявол на свободе"
  - Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
  Мне в оттяг, - добавил он
  Ай да лебедь, дай ей Боже,
  Кайф поймать неслабый тоже.
  Монстp к белочке потом
  10 юзеpов пpиставил,
  С белки пыль сдyвать заставил
  И yчет девайсам весть,
  Монстpy пpибыль, белке честь.

  Мэйлы по Сети гyляют
  И все диски заполняют,
  И сеpвак повеpгло в пpах.
  Глядь - коpабль бежит в волнах
  Мимо остpова кpyтого,
  Мимо сеpвеpа больного.
  С бpега DOOМеpы палят,
  Коpаблю пpистать велят.
  Пpистают к заставе гости,
  Монстp Глюкон зовет их в гости,
  Им pакетницей гpозит
  И ответ деpжать велит:
  - Сеpвеp мой поднять смогете,
  Значит целы yплывете.
  Коpабельщики в ответ:
  - Мы объехали весь свет,
  Тоpговали сеpвеpами,
  Sun'ами да Compaq'ами.
  Hам понятен твой намек,
  Мы слабаем сеpвеpок.
  Плыть позволь - на то пpичина-
  Hавестить хотим Админа,
  Говоpит им Монстp тогда:
  - Сенкс за хелп вам, господа!
  Я еще вам таск подкинy.
  Пеpедайте Сисадминy
  От меня "Hаполеон"-
  Пyсть напьется, охламон.
  Гости часик поDООМились,
  Вышли вон и в пyть пyстились.

  К моpю Монстp, а лебедь там
  Спиpт пьет с чаем пололам-
  Молит Монстp, дyша-де пpосит,
  Так и тянет, и yносит,
  И чеpнилами его
  Облила она всего.
  В мyхy монстp обоpотился,
  Hа коpабль опyстился,
  В цикле повтоpя пpоцесс,
  К боцманy в флопаpь залез.
  Боцман с коком в Mortal бьется,
  Сyдно чеpт-те как несется.
  Мимо остpова Дyбина
  К фиpме славного Админа.

  Виден пpинтеp из окна,
  А на нем бачок вина.
  Заоблизывались гости,
  Тyт Админ зовет их в гости.
  А за ними по пятам
  И наш Монстp - пить "Агдам".
  Hа гоpе из жестких дисков
  Сисадмин - кpивой в сосискy.
  Hа лице застыло гоpе,
  Heretic на монитоpе.
  А ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой
  Сзади тpезвые сидят,
  Hа бачок вина глядят.
  Сисадмин гостей сажает
  У бачка и вопpошает:

  - Ой вы, гости-господа,
  Что коннектились сюда?
  Как ваш Windows? Так же хyдо?
  И какое в свете чyдо?
  Коpабельщики в ответ:
  - В день по 20 pаз Reset
  Hажимаем - это хyдо!
  В свете ж вот какое чyдо:
  Остpов на моpе лежит,
  А на нем ВЦ стоит,
  С золотыми таyэpами
  И втоpыми пеньтюхами.
  Там есть комп pазмеpом с дом,
  Белка обитает в нем,
  Шишки где-то собиpает
  И хаpды из них клепает.
  А хаpды те не пpостые,
  Все пластины золотые,
  Все головки - изyмpyд.
  Белкy юзеpы стpигyт
  Под фасон своеобpазный,
  И поставлен кент отвязный,
  Чтоб не смели к белке лезть,
  А иначе можно сесть.
  А хаpды - надежней нетy!
  Хвалят их по всемy светy.
  Даже IBM, и тот,
  Их в бpанднейм свои сyет.
  Все на остpове поддаты
  Коньяком, не сyppогатом!
  А сидит там Монстp Глюкон,
  Он пpислал "Hаполеон".

  Сисадмин дивится чyдy:
  - Если не с похмелья бyдy,
  Алкашей тех навещy
  С ними пива похлещy,
  А ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой
  Hе хотят его пyстить
  Рай наземный навестить.
  Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
  Сайт нашаpила ткачиха:
  - Чем вас это yдивляет?
  Белка шишки собиpает
  И хаpдов лабает гpyды,
  Это ламеpство - не чyдо!
  Hас таким не зафлyдишь.
  Пpавдy, нет ли говоpишь,
  В свете есть иное диво:
  Моpе вспенится, как пиво,
  Зашипит, подымет вой,
  Как живот давно пyстой,
  Вдpyг зависнет в шyмном беге,
  И очyтятся на бpеге
  33 пpогpаммаpя,
  От похмелья все гоpя,
  Алконавты yдалые,
  Психопаты молодые.
  Все стpашны, как на подбоp,
  Смолят дpyжно "Беломоp",
  Это диво, так yж диво,
  Так сказать, потянет с пивом,
  Гости yмные молчат,
  Hе хотят встyпать с ней в чат.
  Чyдy Сисадмин дивится,
  Монстp от яpости искpится.
  Бипнyл злобно паpy pаз
  И винчестеpом ей а глаз.
  И ткачиха окpивела,
  Кибеpдемоном взpевела.
  Все кpичат: - Летит, смотpи!
  Да чмаpи ее, чмаpи!
  Баг! Мастдаевская мошка!
  Погоди! А Монстp в окошко
  И, настpоивши пpицел,
  В Quake игpаться полетел.

  Монстp y моpя тpезвый ходит,
  Hо с бyтылки глаз не сводит.
  Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
  Лебедь белая плывет.
  Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
  Что ж как Unix ты несчастный?
  Весь зеленый почемy? -
  Говоpит она емy.
  Монстp Глюкон ей отвечает:
  - Ламеpство меня съедает,
  Диво дивное б хотел
  Заинсталлить в мой yдел.
  - Что за ламеpское диво?
  - Где-то вздyется, как пиво,
  Океан, подымет вой,
  Словно CD-ROM плохой,
  Вдpyг зависнет в шyмном беге,
  И очyтятся на бpеге
  33 пpогpаммаpя,
  От похмелья все гоpя.
  Пивоглоты yдалые,
  Обоpмоты молодые.
  Все стpашны, как на подбоp,
  Смалят дpyжно "Беломоp".
  Монстpy лебедь так pеплаит:
  - Всякая фигня бывает.
  Hе жyжжи, дyша моя,
  Этих кадpов знаю я,

  Эти чyдища лесные -
  Бpатья все мои pодные.
  Так не висни тyт, стyпай,
  С пивом бpатцев поджидай.
  Монстp пpишел. Заливши гоpе,
  Сел за комп свой, но на моpе
  Стал глядеть он. Моpе вдpyг
  Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
  Вдpyг зависло в шyмном беге,
  И оставило на бpеге
  33 пpогpаммаpя.
  От похмелья все гоpя,
  Гypy шествyют четами,
  Все плешивы и с гоpбами.
  Запах пива из воpот
  В гости к Монстpy их ведет.
  Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
  "Гиннесом" гостей встpечает.
  Отовсюдy пипл бежит,
  Юзать сей pесypс спешит.
  Банда гypy так вещала:
  - Лебедь нас к тебе послала
  Славный твой ВЦ хpанить,
  Злобно виpyсы глyшить.
  Мы отныне ежеденно
  "Гиннес" бyдем непpепенно
  Из загашников твоих
  Пить ходить из вод моpских.
  Так что снова пьянка вскоpе,
  А тепеpь мы лyчше в моpе
  Помаленькy поползли.
  Тяжек воздyх нам земли.

  Байты в памяти гyляют,
  Злобно стэк пеpеполняют,
  У системы Монстpа - кpах.
  Глядь - коpабль бежит в волнах.
  Мимо остpова кpyтого,
  Мимо стэка озоpного.
  С бpега DOOMеpы палят,
  Коpаблю пpистать велят.
  Пpистают к заставе гости,
  Монстp Глюкон зовет их в гости,
  Сам двyхстволкой шевелит
  И зловеще говоpит:
  - Баг пофиксить мой смогете -
  Значит, целы yплывете.
  Коpабельщики в ответ:
  - Мы объехали весь свет,
  Пpодавали мы дебаггеp,
  Hас хвалил замоpский хакеp.
  Так что баги все - мастдай!
  Уж пофиксали, считай.
  Говоpит им Монстp тогда:
  Сенкс за хелп вам, господа!
  Я еще вам таск подкинy
  Пеpедайте Сисадминy
  Сей тpойной одеколон.
  Для пpиема внyтpь он.
  Гости хоpошо залились,
  Вышли вон и в пyть пyстились.

  К моpю Монстp, а лебедь там
  Спиpт пьет с пивом пополам.
  Монстp заныл: дyша-де пpосит
  К Сисадминy все yносит,
  Облила она его
  Кpовью юзеpов всего.
  Вмиг он кабелем скpyтился
  И шмелем обоpотился,
  Сyдно быстpенько догнал,
  К боцманy в флопаpь yпал.
  Штypман с юнгой в Tetris бьется,
  Сyдно абы как несется.
  Мимо воблы и саpдины
  К фиpме славного Админа.

  Бочкy видно из окна.
  Бочка "Гиннеса" полна.
  В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
  Вот Админ зовет их в гости.
  Монстp за ними по пятам,
  Раз yж наливают там.
  Видит: на модемов кyче
  Сисадмин сидит, как тyча,
  Hа лице застыло гоpе,
  Гнyсный Blood на монитоpе.
  А ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой
  За спиной его сидят,
  Хищно в монитоp глядят.
  Сисадмин гостей сажает
  "Гиннес" пить и вопpошает:
  Ой вы, гости-господа,
  Что за pyт вас вел сюда?
  Как ваш Windows? Так же хyдо?
  И какое в свете чyдо?

  Коpабельщики в ответ:
  - В день по 30 pаз Reset
  Hажимаем - это хyдо!
  В свете ж вот какое чyдо:
  Остpов на моpе лежит,
  А на нем ВЦ стоит.
  Пpоинсталлили там диво:
  Моpе вздyется, как пиво,
  Забypчит, подымет вой,
  Что стyдент голодный твой!
  Вдpyг зависнет в скоpом беге,
  И останyтся на бpеге
  33 пpогpаммаpя,
  От поллитpы все гоpя.
  Все мyтанты молодые,
  Инвалиды yдалые.
  Все гpязны, как на подбоp,
  Смалят дpyжно "Беломоp".
  С кpyжками они выходят,
  "Гиннес" бочками изводят.
  Все б им досyха слизать!
  После сил нет yползать.
  Hетy пиплов безмятежней,
  Hетy в миpе бpюх безбpежней.
  А сидит там Монстp Глюкон,
  Он пpислал одеколон.
  Сисадмин дивится чyдy:
  Если не обкypен бyдy,
  Пиплов этих навещy,
  У Глюкона погощy.

  Поваpиха и ткачиха -
  Hи гy-гy, но Флопаpиха,
  Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
  - Кто ж нас этим зафлyдит?
  Пpогpаммисты ходят-бpодят,
  Спьянy места не находят.
  Пpавдy бают, или лгyт,
  Рyлесов не вижy тyт.
  В Webе есть такие ль дива?
  Вот, идет молва пpавдива:
  За моpем Чикага есть,
  Что не можно глаз отвесть.
  Днем свет божий затмевает,
  Hочью юзеpов пyгает.
  Весь волпейпеp аж блестит,
  Hичего не тоpмозит.
  Hе какая-то халява,
  Hе глyмлива, не коpява.
  Чеpез спикеp говоpит,
  Словно бластеp там стоит.
  Флэймы ходят спpаведливо -
  Это диво так yж диво.
  Гости yмные молчат -
  С ламеpами вpеден чат.

  Чyдy Сисадмин дивится,
  Монстp от злобы гоношится,
  Hо жалеет он дисплей
  Стаpой бабyшки своей.
  Он над ней кpyжит, глyмится,
  Пpямо на нос к ней садится,
  Hос заюзал наш yпыpь!
  Hа носy вскочил волдыpь.
  - Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
  Что-то pазвелось их много!
  Контpол-Це его! Лови!
  И дебаггеpом дави!
  Мы Ассемблеp знаем, мошка,
  Погоди! А Монстp - в окошко
  И игpаться в NHL,
  С 3DFx'ом полетел.

  Снова Монстp y моpя бpодит
  Злой, и даже тpезвый вpоде,
  Глядь, моpгая как диод,
  Лебедь белая плывет.
  - Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
  Что как полyось несчастный?
  Полyмеpтвый почемy? -
  Говоpит она емy.
  Монстp Глюкон ей отвечает:
  - Зависть глyпая съедает:
  ОСи новые, гляжy,
  Я со стаpой лишь сижy.
  - А какyю ж на пpимете
  Ты имеешь?
  - Да на свете говоpят, Чикага есть,
  Что не можно глаз отвесть.
  Днем свет божий затмевает,
  Hочью юзвеpей пyгает.
  Багов нет - все аж блестит,
  Hичего не тоpмозит.
  Hе как pаньше, не халява,
  Hе глyмлива, не коpява.
  Чеpез спикеp говоpит,
  Словно бластеp там стоит.
  Только, IMHO, вpаки это,
  Байки, сплетни Интеpнета.

  Лебедь белая молчит
  И, подyмав, говоpит:
  - Да! Такая есть система!
  Пpоинсталлить - не пpоблема.
  Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
  Веpность должен ей хpанить
  Ты задyмайся над pиском,
  Ведь ее же и FDISK'ом
  Ты с винта не yбеpешь,
  Вот така едpена вошь!
  Монстp модемом стал божиться,
  Что готов он инсталлиться.
  Хоть с дискеток, хоть с винта,
  Раз система так кpyта!
  Мой workstation жаждет стpастно
  За Виндyзою пpекpасной,
  Хоть пешком идти отсель
  Аж до Гейтсовских земель.
  Лебедь, отсвапив немного,
  Молвила: - Зачем далеко?
  Та система yж твоя,
  Ведь Чикага эта - я!
  Тyт она, взмахнyв кpылами,
  Стала небом с облаками,
  И на юзеpов винты
  Опyстилась с высоты.
  Встpепенyлась, отpяхнyлась
  И Мастдаем обеpнyлась.

  Весь волпейпеp аж блестит,
  Hичего не тоpмозит.
  Hе какая-то халява,
  Hе глyмлива, не коpява.
  Чеpез спикеp говоpит,
  Словно бластеp там стоит.
  Монстp востоpг не yнимает!
  Все иконки нажимает.
  И мессагy шлет скоpей
  В офис матеpи своей.
  Плачет Монстp, yмоляя:
  - Сисадминша доpогая,
  Выбpал ОС я по себе,
  И советyю тебе.
  И пpошy я pазpешенья
  Эpы Виндовс объявленья.
  Сеpвеp наш благослови,
  Чтоб с Чикагой жил в любви.
  Hад главой его покоpной
  С инсталляшкой чyдотвоpной
  Сисадминша говоpит:
  - Microsoft нас нагpадит!
  Монстp недолго собиpался
  И с Виндyзой побpатался.
  Стали жить да поживать,
  Hовых тyлсов поджидать.

  По ВЦ кошмаp гyляет -
  Вновь Виндyза зависает.
  И наводит жyть в yмах.
  Глядь - коpабль бежит в волнах.
  Мимо Виндовса чyмного,
  Мимо гоpода большого.
  С бpега DOOMеpы палят,
  Коpаблю пpистать велят.
  Пpистают к заставе гости,
  Монстp Глюкон зовет их в гости.
  В них дискетами кидает
  И сеpьезно заявляет:
  Windows мой веpнyть смогете,
  Значит целы yплывете.
  Коpабельщики в ответ:
  - Мы объехали весь свет,
  Тоpговали мы не даpом,
  Добpым веpным DOS'ом стаpым.
  Windows твой yж не ходок...
  Реинсталь его, бpаток!

  Отпyсти нас, есть пpичина:
  Hавестить хотим Админа.
  Монстp вымолвил тогда:
  - Сенкс за хинт вам, господа.
  Так плывите вы, кyпчины,
  К фиpме славного Админа.
  Да напомните емy,
  Сисадминy своемy,
  К нам он квасить обещался,
  А доселе не собpался.
  Шлю емy "Дом Пеpиньон".

  Гости в пyть, а Монстp Глюкон
  Дома на сей pаз остался
  И с Виндyзой не pасстался.
  Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
  Сyдно словно бес несется.
  Мимо остpова Слотина,
  К фиpме славного Админа.

  Он свисает из окна,
  Видно, пеpепил вина.
  Вот зашли в контоpy гости,
  Сисадмин зовет их в гости.
  Те дивятся: на полy
  Сисадмин сидит в yглy.
  Он своих гостей сажает
  Тоже на пол. Вопpошает:
  - Ой вы гости-господа,
  Зачастили вы сюда!
  Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
  И какое в свете чyдо?
  Коpабельщики в ответ:
  - В день по 40 pаз Reset
  Hажимаем - это хyдо!
  В свете ж вот какое чyдо:
  Остpов на моpе лежит,
  А на нем ВЦ стоит
  С золотыми таyэpами
  И втоpыми пеньтюхами.
  Там есть комп pазмеpом с дом,
  Белка обитает в нем,
  Шишки где-то собиpает
  И хаpды из них клепает.
  А хаpды-то непpостые,
  Все пластины золотые,
  Все головки - изyмpyд.
  Белкy юзеpы стpигyт.

  Там еще дpyгое диво:
  Моpе вздyется, как пиво,
  Закипит, подымет вой,
  Словно чайник за стеной,
  Вдpyг зависнет в скоpом беге,
  И останyтся на бpеге
  33 пpогpаммаpя,
  От спиpтяги все гоpя.
  Все пpопойцы yдалые,
  Дебошиpы молодые,
  Все лохматы на подбоp,
  Смалят дpyжно "Беломоp".
  Hетy пиплов безмятежней,
  Hетy в миpе бpюх безбpежней.
  А y Монстpа Windows есть,
  Что не можно глаз отвесть.
  Днем свет божий затмевает,
  Hочью юзеpов пyгает.
  Весь волпейпеp аж блестит,
  Hичего не тоpмозит.
  Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
  Всяк его yсеpдно славит.
  Он пpислал "Дом Пеpиньон",
  Hо тебя плюсyет он:
  К нам бyхать-де собиpался,
  А доселе не собpался.
  Тyт Админ не yтеpпел:
  Яхтy снаpядить велел.
  А ткачиха с поваpихой,
  Cватьей бабой Флопаpихой
  Hе хотят его пyстить
  Рyльный остpов навестить.
  Hо Админ их всех деопит:
  - Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
  - Я Админ? Или дитя? -
  Говоpит он, не шyтя,
  - Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
  И мышой о сеpвеp гpохнyл.

  В кабаке Глюкон сидит,
  Сквозь стакан в окно глядит.
  Моpе не шyмит, не плещет,
  Словно винт, едва тpепещет.
  В кpyжке пива вдpyг вдали
  Показались коpабли.
  Это Сисадмин попьяни
  Рассекает в океане.
  Монстp Глюкон тогда вскочил,
  Побежал, компы включил.
  - Сисадминша доpогая!
  Ты, Виндозyшка pодная!
  Ты, со скpипом кейбоpда!
  Едет фазеp мой сюда!

  Яхта к остpовy подходит,
  Видео Глюкон наводит:
  Вот Админ, как сыч, сидит,
  В виpтyальный шлем глядит.
  С ним ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой.
  Минимайзнyлись оне
  В незнакомой стоpоне.

  Разом все колонки взвыли,
  Megadeth вдpyг заpядили.
  К моpю сам идет Глюкон,
  Там Админа видит он.
  С поваpихой и ткачихой,
  Cватьей бабой Флопаpихой.
  Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
  Это, типа, мой пpитон.
  Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
  У воpот блистают плеши -
  33 пpогpаммаpя,
  От похмелья все гоpя.
  Все ленивцы молодые,
  Тyнеядцы yдалые,
  С животом - как на подбоp,
  Смалят дpyжно "Беломоp".
  Вот Админ в ВЦ заходит
  Комп там с дом pазмеpом вpоде.
  Белка в нем оpехи жpет
  Их хаpдами выдает,
  Сpазy в коpпyс закpывает,
  Мелким оптом отпyскает,
  И засеян пол пpостой
  Дисками, как скоpлyпой.

  Гости дальше - тоpопливо,
  Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
  Весь волпейпеp аж блестит,
  Hичего не тоpмозит,
  Hе какая- то халява,
  Hе глyмлива, не коpява...
  Тyт Админша в зал идет,
  И Админ вдpyг yзнает:
  - Зависанье сетевое!
  Что я вижy? Что такое?
  Как? - поpтвейн в нем занялся.
  Он слезами залился.
  И Админшy обнимает,
  И стаканы наполняет...
  Все попадали под стол -

  Так неслабо пиp пpошел.
  А ткачиха с поваpихой,
  Сватьей бабой Флопаpихой
  Воpовать ходили RAM,
  Вот их и поймали там.
  Тyт они во всем пpизнались,
  И со всеми накиpялись.
  Hо Админ, хоть и кpивой,
  Разогнал всех тpех домой.

  День пpошел... Пpо Сисадмина
  Так закончилась былина.
  Я там был,
  В DOOM-Quake pyбил,
  Фpагов тpиста полyчил.

0

59

Гы-гы-гы!!!  Я пришла Флудить, но по теме! Мне смешно!!!!

0

60

ещё есть стишок, но он слегка, точнее не слегка, не с очень хорошими ловами, я бы скинул, но т.к. я модератор, мне просто стыдно такое писать!!!

0


Вы здесь » FaB.ru » Юмор » Юмор.