Сборная Росии все-таки поедет на чемпионат мира во Францию. Она собрала 5 оберток от Сникерса!
Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че бля, слепой?.
Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.
- Так ты еще блядь и глухой!
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту :Кpасной Звезды: поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя
- Мальчик, я пишу статью: Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы.
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак!
Статья вышла под заголовком: Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак.
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено!!! Динамо- в первой лиге!!!
Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.
Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника?
Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах.
У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!
Разговаривают два болельщика:
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Был, но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.
- Вчера смотрела "Спартака" в Большом театре.
- Ну и с кем же он играл
У футбольного тренера родился сын. Но завтра очень важный матч, и наставник сильно занят, но посылает в роддом игрока, который не будет задействован в игре. Футболист через некоторое время возвращается и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он - ваша копия: такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с жопой взаимозаменяемы.
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
Приходит Марадона на тренировку:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Франция - Армения 0:0 за одну минуту до начала матча.
Норвежцы как-то решили играть в футбол со шведами. Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен! - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!
(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и командой Белфаста. Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа из Белфаста. Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные фанаты. Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо приветствовал любой забитый гол.
Наконец сосед-ирландец не выдержал. Схватив его за горло, он угрожающе произнес:
- Ты что, парень? Вообще не признаешь никакой религии?
- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.
Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.
Епископ - викарию:
- Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол.
- Но Ваше преосвященство, я играю в маске.
- Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду.
А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
Митек на матче Россия – Украина. Шевченко исполняет роковой штрафной. Митек:
- Дык... дык.. ну... оппаньки!
Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
У въезда в "Лужники" табличка для автомобилистов: "Не давите болельщиков". После матча Россия - Словения: "Дождитесь футболистов".
- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - колуны.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол.
Специалисты говорили: "Россия не может проиграть Исландии".
Россияне обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.
После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме: "Дорогой Леонид Макарович вскл зн Поздравляю победой вскл зн Нефть тчк Газ тчк Севастополь тчк"
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса"
Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой, Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин.
Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?"
- Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сборные Геpмании и СССР. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поражение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича! Начался матч...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
Встpечаются два русских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на чемпионат мира не попали, Евpопу тоже пpосpали...
- Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не пpошли.
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
- Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше.
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
- Касатонова бы в нашу сборную!
- Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты?
Поставил как-то Романцев в сборной Тихонова на правый фланг. И в очередной игре Андрюха получает мяч, отдает пас, получает мяч обратно, идет в штрафную, бьет - гол! Но судья гол отменяет - аут! Андрей возмущается и получает горчичник. Через некоторое время опять та же самая комбинация, удар по воротам - гол! Судья опять отменяет гол из-за аута. Тихонов возмущается еще больше и его удаляют с поля. На пути в раздевалку он жалуется Аленичеву:
- Не, Дим, ты видел, а? Совсем судья охренел, гол же чистый был!
- Все было правильно!
- ?
- Что с тобой, Андрюха? Ты же рекламный щит пепси с Семаком перепутал!
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.
На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе "Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной" они пропустили цифру 0 после цифры 2.
Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1:0?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от смеха.
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А что, в России есть сборная по футболу?
Колыванова после матча спросили:
- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0:10?
- Так ведь Андорра находится на границе с Францией. А французы - чемпионы мира.
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один болельщик.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого пендаля Бартез не получал лет с пяти!
Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
Лозунг российской сборной по футболу: "Не смотри, все равно проиграем!"
Матч с участием сборной России. В разгар игры Игорь Шалимов, прихрамывая,
покидает поле. Тренер:
- Что случилось?
- Нога затекла.
Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу... Очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.
Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
-?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Это какой Синявский? Футбольный комментатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Синявских?
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к футболу.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть...
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телевизору футбол начинается.
Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!
В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчишками.
Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
- Все будет в порядке, уверяю вас!
- О, мы волнуемся не из-за этого, - отвечает отец, - но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
- Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
- Что, женщины играют лучше?
- Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.
- Почему так медленно развивается женский футбол?
- Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковой одежде!
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит в окно, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою!
Пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, я все-таки пришел к выводу, что футбол скучнее детектива.
- Это почему?
- Потому что всегда заранее знаешь, чем дело закончится.
- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.
Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, про последнее я никогда не слышал...
Футболист умер в четверг.
- Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - говорят в похоронном бюро.
- О, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье...
- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
- Похоже, что новому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.
Подруга говорит футболисту:
- Дорогой, я сегодня видела тебя по телевидению!
- Ну и как я играл?
- Не знаю. Я переключила на другую программу…
Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
- А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...
Было у отца три сына: старший - умный, средний - нормальный, а младший вообще футболист.
- Вы слышали о защитнике, который захлопнул ключи в машине?
- Да, ему потребовалось 2 часа чтобы вызволить оттуда голкипера.
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Футбольная команда отмечает день рожденья тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на сборах трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах…
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.
- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.
После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- Одиннадцать. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?
Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших потоптали!
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Матч идет к ничье. Комментатор:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже...
Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше б пошел мяч погонял!
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчание.
- Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну и что"?
22 футболиста, судья, 2 лайнсмена, 2 главных тренера, 10 запасных, 5 телеоператоров, больше 50 журналистов, около 80000 болельщиков, а эта ворона попала именно в меня!
Приходит молодой футболист к старому, который умирает и говорит: "Ты как доберешься позвони, скажи, играют Там в футбол или нет". Через некоторое время звонок - "Завтра играют сборные Ада и Рая. Так вот ты в составе".
- Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!
После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете...
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!
Записка на дверях одной из организаций: "Закрыто на футбол".
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- полузащита - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
- Мой муж болен, он стал жертвой футбола.
- Но я никогда не слышал, чтобы он хотя бы раз в жизни играл в него.
- Он и не играл. В прошлое воскресенье на футбольном матче он сорвал себе голосовые связки.
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- “Спартак”.
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- “Динамо”.
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда “Смирно!”.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
- Понимаешь, Маша, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!
Футболист спрашивает перед очередной операцией:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.
Приезжают итальянские тифози в "Лужники". В перерыве матча "Спартак" - "Интер" двое идут в туалет.
Один говорит другому:
- Теперь я знаю почему "Лужники" пятизвёздночные!
- Почему?
- На этом стадионе есть даже туалет для итальянцев.
На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча матча.
- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.
У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?
Папа цветной телевизор чинил,
Ванечка штепсель в розетку включил…
Сказки теперь целый день смотрит Ваня:
Не включит футбол уж евойный батяня.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Отец - дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!" (КВН)
Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом - полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу!"
Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух".
Пpиезжает евpейская фyтбольная команда на чемпионат миpа. Пpивозят их в гостиницy заселяться, тpенеp подходит к диpектоpy и интеpесyется, сколько стоит пpоживание в этом заведении.
Диpектоp:
- Hа пеpвом этаже все комнаты стоят 60 доллаpов. Hа втоpом - 50 доллаpов. Hа тpетьем - 40 доллаpов. Hа четвёpтом - 30 доллаpов.
Тpенеp с кислой pепой pазвоpачивается и собиpается yходить. Диpектоp:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тpенеp:
- Да нет, пpосто гостиница очень низкая.
Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 имеют в попу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1.
Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...
