Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро.Так-ак+ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской+
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина+
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+ с корочкой золотистой+ и со сметанкой+ или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить+ бурлл+
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее+бу-урллл+
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия+ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит+ А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел+
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком+
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали+ Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла+ Эт-то у нас ч-что? Грибы+ а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллл+ о, водочка+ уважаю+ Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает+
О, минералочка, заходи+ мы как раз на диете.

Дневник кота:

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику
абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

Приходит врач к жирафу у которого шея закручена в24 узла
Доктор:что случилось голубчик?
Жираф:"Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она ,чтоб посмотреть не оглянулся ли я"!

Подходит мужик к бабке на рынке и спрашивает:
-Бабуля,что это за травка такая?
-Это,сынок,травка от тараканов
-А как ей,бабуль,пользоваться?
-А так:берешь эту травку и по морде таракану хрясь-хрясь 

       

   
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу...

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль внимания, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, ты что? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
____________________________

 

-Ну, что, понеслись?
-Понеслись!
Сказали две курицы и поднатужились.

       

 
Два мужика выгуливают собак, у одного огромный волкодав, а у другого длинная-предлинная такса.
-Слушай, че у тебя за собака такая? Как-то не по-мужски
-А спорим, что моя такса перегрызет твоего волкодава пополам?
-А спорим! на 500$
Ну такса взяла и перекусила этого волкодава.
-Слушай, где ты ее взял? Сколько стоит?
-350 000 $
-???
-Ну 250 000 стоит крокодил, а 100 000 пластическая операция

       

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Собрались играть в карты заяц волк и лиса. Ну волк оглашает правила:
- Кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!

Бежит волк по лесу.Подбегает к одной норке и зовёт:
-Х%ня,Х%ня...
Вылазит из норки зверёк и говорит:
-Да не Х%ня я , а Выхухоль!
Волк:
-Вот ещё!Буду я всякую Х%ню на Вы называть.

____________________________

Статус: оффлайн
Регистрация: 17.10.2005
Сообщения: 126 
Идет бобер и кричит:
- Тыдра, тыдра...
- Я не тыдра, а выдра.
- Стану я всякую тут ... на ВЫ называть.

Три слова семейства выхухолевых:
Опухоль
Выхухоль
Нах*холь

       

   
Один из моих любимых анекдотов:
Встречает однажды волк зайца в магазине
В) - Заяц, а где твои часы?
З) - Нету
Волк бьет зайца, приговаривая "Вот твои часы!", отнимает деньги и уходит. На следующий день та же сцена:
В) - Заяц, а где твои часы?
З) - Вот!
В) - А где твоя панамочка?
З) - Нету
Волк бьет зайца, приговаривая: "Вот твоя панамочка!", забирает деньги и уходит. На следующий день:
В) - Заяц, а где твои часы?
З) - Вот
В) - А где твоя панамочка?
З) - Вот
Волк молча бьет зайца, забирает деньги и уходит, заяц жалуется медведю на этот произвол. Приходит медведь в магазин, предварительно прихватив крышку от канализационного люка, встречает там волка:
М) - Волк, а где твои часы?
В) - Вот
Медведь бьет волка по голове крышкой и говорит: "А вот твоя панамочка!"

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
---------------------------------------
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
---------------------------------------
Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!
------------------------------------------------
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
____________________________

Самое несчастное животное на свете это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа с ушами.

       

 
Сидит девочка даун на берегу моря вдруг видит - золотая рыбка. Девочка её кааак схватит! А рыбка и говорит:"Чего тебе надобно? Исполню любое твое желание, только отпусти меня! Эй, тебе что, сказок не читали?" Девочка : " Читали!" Отрывает плавник у рыбки. "Лети, лети лепесток..."

"Курочка, несись!"
И она понеслась ...
____________________________

       

   
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик. 
____________________________

       

 

   
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

ИГРА КОНТРАСТОВ

Травка зеленеет
Солнышко блестит,
Ласточка с весною,
В сени к нам летит!...
Травку оборвали
Солнышко зашло...
Ласточка с размаху
Врезалась в стекло...

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Ты обещала позвонить, послушно жду звонка.
Меня ты можешь не любить - возьмет тебя река.
Хожу по комнате гуськом, тебе готовя месть,
Я разбегаюсь и прыжком на стул пытаюсь влезть.
Смотрю на фото я красы и в профиль и анфас,
Нарисовал тебе усы, проткнул булавкой глаз.
Беру тетрадку и дневник, каракули черчу,
Но, проколов пером язык, от боли я кричу.
От стенки к стенке я хожу, от пола к потолку,
Бросаюсь к топору, ножу, метелке и совку.
Вот ванна, полная воды, в пучину с головой
Я б бросился, но нет нужды - я чистый и живой.
Беру веревку попрочней и мастерю петлю,
Кто б думал, как я ловко ей кота за хвост ловлю.
Я вылезаю на карниз, в душе все стынет аж,
Лишь шаг вперед и камнем вниз... Жаль, первый здесь этаж.
Чу, тихо... Телефон звонит, бросаюсь на диван.
Я не могу, перезвони. Прощай, я в зюзю пьян.

Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Товарищ, верь - придёт она,
И в клочья разнесёт сервиз,
Сорвёт все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку...
Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу

Сегодня целый день хожу больной -
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась...

темнота друг молодежи,
в темноте не видно рожи!
-я люблю тебя! -я тоже!
-я хочу тебя!-я тоже!
-как зовут тебя? -Серёжа!
-ух ты б..я! меня ведь тоже..

Я стою на асфальте в лыжи обутый
толи лыжи не едут толи я еба**тый

Девиз шахматиста: -На каждый шах отвечай матом.-
Лежат два яйца в курятнике, из одного вылупился цыплёнок, стучит по другому и говорит:
- Петька, вылезай бизнес делать пора!

-Что такое ковёр-самолёт?
-Это когда обычный ковёр стоит как самолёт.

"Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко."

Сидит девочка в песочнице, ноздри разорваны, платье порвалось, глаз вытек...
Мимо проходит мужик и спрашивает у девочки:
-Кто тебя так?
Девочка достаёт из кармана зеркальце, смотрит в него:
-Нифига себе чихнула!

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
-Девочка хочешь яблоко?
-Нет, мне мама не разрешает.
Мужик выбил ей глаз:
-Теперь хочешь яблоко?
-Нет, мне мама у чужих брать не разрешает.
Мужик выбил ей второй глаз. Девочка встаёт и начинает собираться.
Мужик:
-Ты куда?
-Мне мама сказала, как темно станет домой идти!

Сидит девочка в песочнице в летнем платье, сандаликах, носочках. Мимо мужик идёт в шубе, сапогах, шапке. Спрашивает:
-Ты чего девочка? Иди домой оденься зима-же!
-Лето, дяденька!
-Зима! Какое лето?! Ты посмотри все в шубах, шапках, а ты!
-Вот такое дяденька у нас хреновое лето!

Однажды Марк умирает и оказывается в аду. Бродя в отчаянии, он встречает дьявола...
Сатана: Чего такой грустный?
Марк: А ты как думаешь? Я в аду!
Сатана: Ну, не все так плохо. На самом деле, тут очень весело. Ты пьешь?
Марк: Да, люблю выпить.
Сатана: Значит, ты полюбишь понедельники. По понедельникам мы только и делаем, что пьем. Виски, текила, водка... мы пьем, пока не стошнит, а потом опять пьем! И можно не беспокоиться о нервных клетках, ты ведь уже мертв.
Марк: Да, звучит здорово!
Сатана: Ты куришь?
Марк: Да, поверь мне!
Сатана: Отлично! Ты полюбишь вторники! Мы достаем лучшие сигары со всего мира и гробим наши легкие. А если докуришься до рака, пустяки, ты ведь уже умер.
Марк: Да, впечатляет!
Сатана: Спорим, ты не любишь азартные игры.
Марк: Ну, в общем да.
Сатана: Потому что в среду ты можешь играть во все во что захочешь. Покер, блэкджек, рулетка, что угодно. Ну, а если обанкротишься... ты же все равно мертвый. А как насчет наркотиков?
Марк: Шутишь? Обожаю наркотики! Ты же не хочешь сказать...
Сатана: Именно! Четверг у нас - день наркотиков. Бери крэк, героин, выкури сигаретку размером с подлодку. Любые наркотики, что захочешь, ты же мертвый, кому какое дело.
Марк: ВАУ! Я и не догадывался, что ад такое классное место!
Сатана: ты гей?
Марк: Нет...
Сатана (скривившись): Оох... Да, ты возненавидишь пятницы.
_________________________________________________

Этот анекдот меня убивает

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"

Вот что такое, на самом деле, brute force
_________________________________________________

Старенькое, в архивах нашёл...

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б."
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
"Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?"
А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом."

Математики поймут

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный,
фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Лето. Тепло. Солнышко светит, птички поют. Идет Митёк по местности, гуляет, радуется жизни. Погода -- благодать, настроение -- лучше не бывает!
И вдруг видит Митёк: идет мужик слепой с тросточкой. На идет он прямо к обрыву. Вот-вот вниз упадет.
Митёк в хорошем настроении и поэтому пытается мужику помочь:
- Э...
- Типа!
- Дык!
- Елы-палы!
- Мужик, ё-моё!
...
[разводя руки в стороны слегка присев и с расстановкой]
- О-ПА-НЬ-КИ...

Про чукчей -- старый анекдот. Второй чукча подходит к машине сзади, трогает за выхлопную трубу и говорит: "Самец, однако!". В некоторых вариантах второй чукча бывает шаманом.

За последнее время мне больше всего понравился анекдот из МК. Про Юлечку:

Родители сказали, что когда у Юдечки прорежется первый зубик, они купят ей новую кроватку. А ее старший брат услышал это и очень ей завидовал. И выбивал ей зубики, как только они появлялись. Но, однажды, он забыл это сделать и ночью у Юлечки прорезалось сразу два зубика, она подползла к своему спящему брату и перегрызла ему горло.

Из разряда черного юмора.
Особо мнительным и пЭтриотам не читать!

Плывет Чапаев через Урал-реку. Он ранен в руку. Вода холодна. Он истекает кровью. Гребет одной здоровой рукой.
Над ним кружит орел. Птица делает очередной заход спускается ниже и спрашивает у героя:
- Мужик, а ты кто?
- Да я -- Чапаев, плыву через Урал-реку, ранен я... Но врёшь, не возмешь меня!!!
- Мужик, а чего это ты одной рукой гребешь?
- Да ранен я! Истекаю кровью, но плыву! Не возьмет меня вражина, не достанет!!!
Орел делает круг, заходит еще раз над Чапаевым, и так задумчиво спрашивает:
- Мужик, слушай... а ты там не д***ишь?

Мужчина:
В 20 лет – playboy;
B 30 –playman;
B 40 - playoff;
B 60 – game over.

Получив двойку по информатике, Вовочка
удалил страницу и переформатировал дневник.

В магазине:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну… показывайте…

Студент - будь бдителен, в армии недобор.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой
женщине.

К людям смерть приходит в чёрной одежде и
с косой, а к мухе в трусах, майке и с газетой.

Брелок для ключей – это такая маленькая цацка,
которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идёшь?
- Ну ты – профессионал, а я так – любитель.
- Хорошо есть у меня две девушки на примете,
сейчас к ним и пойдём.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

Один мужик рассказывает другу:
- В баню я больше не хожу. В женскую не пускают,
а в мужской - не интересно.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
«Улыбайтесь! Возможно вы делаете это в
последний раз!»

Ёж – птица гордая: пока не пнёшь, не политит.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: -Что это? Весь класс хором: -Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: -Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

Из объяснительной. ... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

- Ой, какая таблеточка! Можно? - Да, конечно. - М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!?

Фpанцузский pестоpан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за кpайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!

- Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- Доктоp, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит: - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого): " не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора".

- Ты на балалайке играть умеешь? - Нет. - А твой брат? - Да. - Что да? - Тоже не умеет.

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: - Я тоже так хочу! А другой ему говорит: - Да ты шо, она же тебя укусит!

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама. - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит: - Ну и куда крадемся?

Откровения человека: - Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы... Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!

Езда по нашим дорогам напоминает первую брачную ночь:страшно и надо!

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Пока семь раз отмеришь,другие уже отрежут.

Проверенно жизнью:правильно брошенный муж обязательно возвращается к тебе бумерангом.   

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне: Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: -И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: - Дружище,что случилось? - да горе у меня... - Какое? - понимаешь, у меня любимый хомячок помер.... - Как помер? - а так: повесился!Он даже мне предсмертную записку оставил... - Ну и что же в этой записке было? - да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. — Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза. «Дятел…» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел…» — подумал Мюллер. -------------------------------------------------------------------------------- 1 Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическое отделение В стационаре... В аптеке И ещt раз о врачах и студентах-медиках... На приеме участкового врача 1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!" -------------------------------------------------------------------------------- 2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". -------------------------------------------------------------------------------- 3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую. -------------------------------------------------------------------------------- 4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. -------------------------------------------------------------------------------- 5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. -------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент

Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Illusion

Хы прикол.

ППЦ