А вы слыхали?
(в образе телефонного аппарата)

Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро "Пушкинская"! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в "Скорую помощь" позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: "Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием "Варфоломеевская ночь", звонить с трех до пяти утра". И мой номер телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: "Вы не могли бы мне устроить "Варфоломеевскую ночь"?" - он говорит: "С удовольствием! И не только "Варфоломеевскую ночь", но и "Утро стрелецкой казни"!"
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы "Сикоси-нако-си"?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы "Накося-выкуси"!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. "А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?"
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!

Вместо снотворного
После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по науке!
Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено, дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... - потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так...
Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги, - солнцем!
- Я - солнце! Я - солнце! Я - огромный солнечный круг! "Солнечный круг - небо вокруг!" Тихо, спокойно... Не отвлекаться! Я - солнце! Я - огромное горячее солнце! Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду... Мои кисти и так уже нагреты, мои ступни горячи, как протуберанцы, моя голова, моя голова... Где моя голова? Вот она, бедненькая! Скоро совсем без волос останется! Нет, нет и еще раз нет! Больше никогда никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей пепси-колы капнул, чтобы лучше мылилось... Все это поперчил, вскипятил и, будь здоров, себе на голову! Отличное средство от волос! Так что солнце я, конечно, солнце, но на закате...
Нет, перед сном о возрасте лучше не думать. Перед сном по методу аутогенной тренировки о чем-нибудь приятном мечтать надо, например, о том, что нашего начальника за границу не пустили! А то, как по Средиземному морю - так он с женой, как на картошку - так я с отделом.
Нет, так я вообще не засну!
Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки! Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка семь рублей второй год не отдает! А на два дня занимала!
Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у меня нет!
А то, что щетки позапрошлой ночью с моего "Москвича" сняли, - это вовсе не неприятность. Так, небольшое огорчение. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам "Москвич" увели. И правильно сделали! Давно пора мне "Жигули" покупать. А тот, кто увел, пускай сам теперь с ним помучается. Так что у меня все хорошо! Даже квартиру новую вон в каком отличном районе получили. Двадцать лет в очереди стояли и наконец получили. Правда, от центра Москвы далековато, зато к пригородам Ленинграда близко. А дом просто замечательный! Панельный! Крупнощелевой! Два лифта: пассажирский и грузовой. Первый этаж. Прачечная за углом. Замечательная, кстати, прачечная! Месяц назад сдали семь пододеяльников, вчера обратно получили четырнадцать простыней.
Но я спокоен! Я спокоен! Я совершенно спокоен. И глаза у меня сами закрываются. Кстати, что это они у меня открыты? У меня же все хорошо. Хорошая семья. Сын на днях курить бросил. Его из школы выгоняют, а он тоже спокоен. Зато дочь в мать! На голову выше своего жениха вымахала. Но тоже спокойна. Говорит: "Когда, папа, он на своем кошельке сидит, он как раз со мной одного роста!" Так что я спокоен! Я абсолютно спокоен! И холоден как лед! Я - лед!! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло... Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя чем-то таким, что греет... Я - деньги! Я - деньги! Я - большая куча денег! Господи, хоть как она выглядит - эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на "Жигули" накоплю! Разобьюсь, но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!!
Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
Нет, хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем повязался, лотосом прикинулся - и никаких проблем! А тут? А тут уже будильник звонит. Надо же, как быстро ночь пролетела!
Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной тренировки! Вот так... С левой ноги на обе: "И раз! И два!" А теперь про себя быстро-быстро: "Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!"

Воспоминания о будущем
Мне жалко археологов далекого будущего. Сколько же перед ними встанет загадок, если они будут вести раскопки на территории нашей страны.
Например, откопают в каком-нибудь древнем миллионном городе Доску почета. Как же долго бедные потомки будут разбираться, почему у людей на фотографиях такие лица, будто их на кол посадили. И не дай бог сохранится название "Доска почета". То есть станет понятным, что это просто двадцать человек, которые в этом городе хорошо работали. У археологов будущего у самих лица станут, как на этой Доске почета, от непонимания как мог существовать миллионный город, в котором только двадцать человек хорошо работали?
Не меньшее недоумение вызовут у наших потомков и найденные соцобязательства со словами: "Обязуюсь вовремя приходить на работу!"
Если же при раскопках где-нибудь ненароком откроется фрагмент стены с портретами наших руководителей в два ряда, решат, что это был древний тир. А когда наткнутся в каком-нибудь подвале на портреты этих же руководителей, с которыми мы ходили на демонстрации, то очень удивятся, зачем мы наклеивали их на фанерные лопаты.
Расшифровать передовицу любой из наших газет для них будет также нелегко, как нам египетскую клинопись. Потому что даже нам трудно понять, что означает: "Постановление по дальнейшему углублению расширения конструктивных мер, принятых в результате консолидации по улучшению состояния всемерного взаимодействия всех структур консервации и обеспечению еще большей активизации наказа трудящихся всех масс на основе ротационного приоритета будущей нормализации отношений во всех сферах, обеспечивающих его конструктивное решение тех же трудящихся!"
Наверняка наши потомки решат, что "Правда" юмористическая газета!
Если же еще попадется им уцелевшая в веках подшивка наших газет, решат, что у каждого из древних была своя правда. У комсомольцев - "Комсомольская", у пионеров - "Пионерская", и даже у каких-то горьковчан - своя горькая правда.
О зачаточном состоянии нашей письменности расскажут им наши заборные фрески. Их только удивит, как это азбука древних состояла всего из трех букв...
Нелегко им будет понять, где жили их предки, поскольку от наших блочных крупнопанельных домов к тому времени не останется даже воспоминаний...
Много, много неразрешенных загадок появится у ученых будущего... Даже по откопанным деталям им не удастся воссоздать нашу мебель. Они никогда в жизни не догадаются, что наша мебель собирается исключительно при помощи трех инструментов: молотка, мата и пол-литры.
Найденная обувь наведет на мысль, что у нас еще сохранились орудия пыток, а глядя на нашу одежду, ученые будущего выдвинут гипотезу о том, что мы любил ритуальные пляски... А своим нижним бельем отпугивали по ночам злых духов, поскольку даже духи должны были бояться трусов, которые вытираются на коленках.
В общем, трудно даже представить, что наши потомки будут думать о нас, если еще откопают наши скульптуры типа: "Доярка с веслом". Наткнутся на два-три плана эвакуации в случае пожара, которые пока прочитаешь - сгоришь вместе с планом. И останется только пожалеть бедняг будущего, если они еще докопаются до надгробия на могиле И. В. Сталина с эпитафией "Умер в 1953 г. Похаронен в 1962!" Вот это для них будет загадка загадок. Где он шатался все это время?
Одно радостно! Мы никогда не опозорим себя их рассуждениями о нас и никогда не вестись этим раскопкам. Потому что наше государство вечно. Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры!

Девятый вагон
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

Довожу до твоего сведения!
В словаре Даля более 250 тысяч слов. Статистики посчитали, что журналисты в наше время в газетах, на телевидении и на радио используют всего две тысячи слов. Правда, из этих двух тысяч слов они образовали столько же новомодных выражений, которые, как кассеты в магнитофон, уже готовыми закладываются в предложения. Попробуйте прочитать несколько газет подряд. У вас создастся впечатление, будто их написал один человек. Люди читают газеты ежедневно. Поэтому они невольно начинают говорить таким же сухим языком журналистского штампа. Кроме того, нам всем приходится на работе писать множество заявлений, объяснительных записок, инструкций, положений, отчетов. И язык деловых бумаг тоже входит в нашу речь.
Однажды за мной на машине заехала директор очень престижного подмосковного дома отдыха. Вечером я должен был в этом доме отдыха выступать. Когда я сел в машину, я спросил: кто будет сегодня в зале? Она ответила мне, стараясь не потерять своей солидности:
- Контингент у нас широкий.
- А кормят у вас как? - спросил я.
- Ассортимент у нас богатый! - ответила она.
- Наверное, у вас хороший клуб? - снова спросил я.
- Да, - гордо ответила она. - У нас передовой очаг культуры!
А после моего выступления она подошла ко мне , пожала руку и сказала:
- Благодаря вам мы оптичили еще одно мероприятие!
Я, признаюсь, не сразу понял, что она сказала. Позже мне объяснили, что есть такое официальное выражение, которое означает поставить птичку за проведенное мероприятие. И хоть тогда я не понял, что она сказала, на всякий случай ей ответил:
- А вас разрешите оспасибить!
Она даже не улыбнулась. Очень серьезно посмотрела на меня и, по-моему, решила, что в "кругах" теперь так говорят! И я думаю, с тех пор "оспасибливает" всех направо и налево.
Много с тех пор я слышал выражений, от которых становится больно за язык Пушкина, Гоголя, Тургенева...
"Обилеченный пассажир", "охваченный взносами человек", "обраченные молодожены". Вместо "ковер" стало модно говорить "ковровое изделие", вместо "посуда" - "посудный инвентарь", вместо "среди пенсионеров" - "среди лиц, являющихся пенсионерами", вместо "закончить" - "подвести черту", вместо "кончилось время" - "исчерпан регламент"... Подобные примеры можно приводить бесконечно. Даже учительница русского языка в средней школе однажды сказала во время учительской конференции: "Наша школа после ремонта стала негодной для эксплуатации детей!"
"Редкая птица долетит до середины Днепра!" - писал Н. В. Гоголь. Какие простые слова! А если б Гоголь писал языком современных деловых бумаг, он бы написал значительно солиднее: "Редкий представитель семейства пернатых долетит до середины главной водной артерии Украинской ССР!" Я думаю, что всех наших классиков можно перевести на такой более доступный для современного бюрократа язык. Но это было бы непростительным кощунством. Поэтому я вспомнил ту женщину, которая ежедневно оптичивает мероприятия в своем очаге, и подумал... Наверное, у нее есть муж, дети... Наверное, она их любит. Муж, как у всех, порой уезжает в командировки. Она скучает по нему. Пишет ему письма. Каким же языком она пишет их? Думаю, примерно таким...
"Здравствуй, дорогой друг и товарищ! Пишу тебе в результате внеочередного соскучивания. В этой связи довожу до твоего сведения наши последние семейные новости, проистекшие за истекший период.
Вчера к нам с дружеским визитом приходили наши соседи Еремины во главе лично с папой. И детьми в широком ассортименте. В честь высоких гостей я выставила на стол все, что было в закромах нашего холодильника: остатки бахчевых культур, хлебобулочные изделия, кисломолочные продукты и консервные неликвиды. А единственная бутылочка шампанского, почти полностью реализованная Ереминым, вызвала у него чувство такого глубокого удовлетворения, что пришлось выставить на стол скрытые резервы. Приятно, что и дети нашли общий язык. Весь вечер играли в коридоре в войну в обстановке сердечности и полного взаимопонимания.
Вчера, в день отдыха трудящихся, произвели с Настенькой посещение зоопарка, где меня охватила буря всеобщего негодования. Слоны малогабаритные. У тигра не та славная поступь, которая была в наши дни. В обезьяньих питомниках занимаются приписками. Написано пять макак, а внутри только четыре. Попугай за двести лет своего существования до сих
пор не научился в слове "дурак" выговаривать первой и последней буквы, поэтому без умолку кричит. "ура", что тоже является излишней показухой в свете последних решений! Ну а пони просто не удовлетворяют растущим потребностям детей. Настенька долго выспрашивала меня: что такое пони? Я не знала, как ей объяснить, чтобы она поняла, и сказала, что это лошадь, сделанная из сэкономленных материалов. Она долго после этого плакала и гладила пони!
А теперь о некоторых негативных сторонах нашей семейной действительности. Наш старший сын решил бракосочетаться. Но, видимо, боится с нашей стороны неодобрения выбранной им для обрачивания кандидатуры. Знал бы он, как мы скрывались от твоих родителей весь первый квартал нашей любви! А этот комплекс поцелуев, который ты ежевечерне наносил мне в преддверии нашей свадьбы. Один раз ты даже сказал мне, что целуешься уже в счет двадцать первого века. А помнишь, как ты пришел ко мне с цветами и ласково-ласково так сказал: "Я испытываю всесторонние любовные ощущения к твоему человеческому фактору. Давай организуем с тобой долгосрочную семейную ячейку на взаимовыгодной основе". Я чуть не расплакалась тогда от причиненного мне счастья.
Но больше всего мне все-таки запомнилась первая декада нашего медового месяца, который мы по-ударному завершили за неделю. Но зато она прошла у нас в дружеской и теплой атмосфере добропорядочности.
Ну вот и все! Пора бежать на кухню, готовить мероприятие по вечернему приему пищи. В этой связи я крепко-крепко целую тебя от имени и по поручению всех членов нашей семейной ячейки, бессменно движущейся маршрутами созидания! Твой извечный товарищ и коллега по всемерному приумножению поголовья подрастающего поколения - Валюша.
P. S. Жду ответа, как певчий представитель семейства пернатых летнего периода".

Аншлаг!
Не знаю, может, я давно в театры не ходил. Только не понимаю я что-то современных постановок... Ну посудили сами... Прибегает моя Настя недавно домой и говорит: "Я, Степ, тебя на гениальный спектакль сводить решила! Мне билеты по знакомству через вторые руки за тройную цену достали". Обрадовался я. Туфли чистить начал. Как вдруг останавливает она меня.
- Ты куда собираешься?
- Как куда? В театр, естественно.
- Эх ты, неуч! Этот театр - новое слово в мировом искусстве. В него похуже одеваться надо и потеплее. Потому как спектакль, на который мы едем, за городом играется, на болоте, в лесу и при луне...
- А если луны нет? - спрашиваю.
- Билеты обратно в кассу сдаются.
Пока мы в электричке ехали, Настя мне все про этот театр рассказывала. Режиссер в нем - гений! Такого контакта со зрителями добивается, какого еще никто не добивался! Сегодня спектакль вообще особенный, потому что по старинным русским былинам создан. Эти былины режиссер все до единой за одну ночь сам написал. А ночью тоже не просто так играется. Этим темное прошлое нашего народа символизируется!
Поначалу все действительно интересно было. Прямо на перроне нас волхвы в лаптях и мешковине встретили:
- Люди добрые, следуйте за нами! Вон тот лесок за полем видите? До луны успеть надо! А ведь еще плыть придется...
Интересно, словом, с фантазией! При входе на болото три богатыря билеты проверили. В повязках дружинников. Илья Муромец с фонариком нас на наши места проводил. На что-то мягкое и кусачее усадил. Муравейник, оказалось! Вот тогда я и насторожился. Возмутиться хотел, но Настя сдержала.
- Не смей, - говорит, - свою необразованность показывать! Это режиссерская находка. Стулья-муравейники! Они эмоциональное воздействие зрителю усиливают. Так что сиди спокойно и делай вид, что тоже интеллигентный человек - все понимаешь!
Сдержался я, губу прикусил, терплю, как настоящий интеллигент. За голову комары кусают, за ноги - муравьи. Такая темень, что никого вокруг не видать. Только по тому, как все от насекомых отбиваются, чувствую, что на болоте аншлаг.
Наверное, артисты наши шлепки за аплодисменты приняли, потому что тут же начали. Из-за кустов соловей-разбойник вышел. Сначала сам посвистал немного, потом всем зрителям по очереди два пальца в рот засовывать начал, чтобы те посвистели. Мол, в каждом человеке одновременно и соловей живет, и разбойник...
Только я возмутиться опять хотел, как вдруг из-за всех кустов славяне древние повыскакивали! С палицами, факелами... Да как начали орать: "Хазары! Печенеги! Спасайся, кто может!" Всех богатырей вмиг с нашего болота сдуло! И неудивительно. Глянул я направо - хазары! Видимо-невидимо! Глянул налево - печенеги! Настя мне на ухо шепчет: "Не бойся, это театр!"
Ну уж не знаю я, что это за театр, только началось тут невероятное! Славяне с деревьев смолу горящую льют, хазары лес поджигают, промеж ушей стрелы отравленные свистят... Только и успевай пригибаться. Даже у меня по всему телу мурашки побежали. Потом-то я понял, что это просто муравьи от такого шума из муравейника ко мне под костюм перебежали. Но и мне уже не до них стало. Потому что в это время кочевники проклятые окончательно распоясались и начали всех зрителей женского пола в плен уводить. Мою двое подхватили. Я и оглянуться не успел, как они с ней в темноте сгинули. Вот тут-то я и не выдержал. Видать, контакт на себе почувствовал! Только вскочил я со своего муравейника весь в смоле да как закричу: "Братва! Доколе мы будем терпеть это безобразие? А ну, бей проклятых!"
Ну и суматоха тут началась... Помню, славяне тут же с деревьев попрыгали и почему-то на стороне кочевников против нас биться начали... А вот что дальше было - ничего не помню. Помню только, что очнулся уже на рассвете. Вокруг в чистом поле в лучах солнца восходящего зрители побитые лежат. И вороны над ними кружат. Растряс я их.
- Братцы, - говорю, - как же это мы одни-одиношеньки домой возвратимся?
А один - все лицо в синяках, - видать, заядлый театрал.
- Ничего, страшного, - говорит, - я вчера последним отпадал. Так мне объяснили, кто захочет свою жену обратно получить, тот должен через три дня сюда на вторую серию приехать. Полоненных возвращать будут. Спектакль символично на рассвете состоится.
Только мы возмущаться начали, мол, это хулиганство - заставлять людей с рассветом вставать... Как вдруг откуда ни возьмись старушки в халатах с вениками набежали...
- А ну давай, не задерживайся, - кричат на нас, - нам наше болото к следующему спектаклю готовить надо. Муравейники новые устанавливать, муравьев свежих завозить. Вон сколько их надавили, а еще зрители называются! Культурные люди. В театр пришли.
Словом, через три дня, как и приказано было, чуть свет я за своей на вторую серию приехал. Только пришел на опушку, а там пусто. Дощечка одна к столбику прибита:
"Спектакль отменяется. Театр уехал в Сибирь на гастроли!"
И вот стою я теперь перед этой дощечкой и думаю: "А может, и в самом деле не такой уж это и плохой спектакль!?"