http://fab.mybb.ru/ FaB.ru ru-ru Sun, 22 Jun 2008 12:03:45 +0400 MyBB/mybb.ru http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6549#p6549 <p>интерснет катится под откос, потому что всякие умники(типо нас) индексирую свои сайты так, что они находятся абсолютно по любым словам. В итоге получается барахолка. Единственный способ получать от интернета удовальствие сейчас - найти свой любимый сайт и сидеть там постоянно.</p> mybb@mybb.ru (ЯЯЯ) Sun, 22 Jun 2008 12:03:45 +0400 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6549#p6549 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6544#p6544 <p>Выложи XP, Висту и следующие которые выйдут в 2010 году! Это очень важно для истории!</p> mybb@mybb.ru (reactor) Fri, 20 Jun 2008 16:54:28 +0400 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6544#p6544 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6542#p6542 <p><a href="http://www.kaspersky.ru/productupdates?chapter=207367395" rel="nofollow" target="_blank">http://www.kaspersky.ru/productupdates? &#8230; =207367395</a></p> <p>вот ссылка откуда можно скачать ативирус Касперсоко версии 6.0 для сотового телефона</p> mybb@mybb.ru (ЯЯЯ) Thu, 29 May 2008 16:14:15 +0400 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6542#p6542 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6540#p6540 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Насчет моего опыта левитации. Я практиковался пользуясь следующим материалом:<br />– Левитация части тела<br />Левитация – это летать по воздуху при помощи силы воображения.<br />•&#160; &#160;Включи магнитофон, поставь кассету с очень спокойной музыкой – типа «Enigma» или специальную «музыку для медитации». Не громко. Неяркое освещение.<br />•&#160; &#160;Сядь за стол. Положи перед собой на стол правую руку.<br />•&#160; &#160;Мысленно изолируй себя от внешнего мира, сознанием отбрасывай любые помехи.<br />•&#160; &#160;Делай глубокие вдохи и выдохи. Воображай, как расслабляешься с каждым последующим выдохом. Воображай, что полностью заряжаешься энергией.<br />•&#160; &#160;Приведи себя в состояние «духовной готовности» – можно внушать себе:<br />«Я сейчас особенно готов при помощи силы воображения поднять свою руку. Я чувствую свою силу воображения».<br />•&#160; &#160;Сосредоточься на собственную силу воображения. Оставайся в таком состоянии несколько минут.<br />•&#160; &#160;Вообрази тепло, которое проходит по твоей руке.<br />•&#160; &#160;Воображай, что рука становится совсем тяжёлой и тёплой.<br />•&#160; &#160;Сосредоточься на том, как ты чувствуешь руку:<br />•&#160; &#160;Мысленно «путешествуй» по всей руке, до плеча;<br />•&#160; &#160;Сосредоточься на ощущении кожи, мышц, сухожилий, крови, почувствуй, как кровь течёт по сосудам.<br />•&#160; &#160;Воображай, что рука становится всё легче и легче. Пока ты не перестанешь её чувствовать.<br />•&#160; &#160;Вообрази, как задвигаешь под руку «воздушную подушку». И рука на этой подушке медленно парит вверх.<br />•&#160; &#160;Следи за своими ощущениями. Если будешь плохо себя чувствовать, прерви упражнение.<br />Упражняйся, пока хорошо себя чувствуешь, ~ 1 раз в неделю. Через несколько дней можно упражняться с пальцами руки, с ногой, ступнёй, пальцами ноги.<br /> Взято из &quot;Черная книга ПСИ&quot; (с). Интересная книга, советовал бы почитать.<br />Насколько я понял левитация, как и многие другие паранормальные способности доступны нам благодаря действию эфирного тела, именно блогодаря его достаточной концентрации возможны сопротивление теплу/холоду, левитация, изменение материи и многое другое.</p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Краткое пособие по левитации.<br />Левитация осуществляется путём сознательного управления энергиями тела. Для осуществления полёта надо находится в трезвом виде, иметь развитую способность к концентрации внимания и визуализации. Для начала надо потренироваться с недельку, пытаясь левитировать часть тела. Для этого надо полностью расслабится, закрыть глаза, дышать незаметно, но свободно, сконцентрироваться на определённой части тела и целенаправленно сознательно создаваемыми ощущениями выделить её от других частей тела, прочувствовать её вес, затем начать потерю веса частью тела вплоть до её поднятия в воздух. Надо научиться очень быстро и с минимальной концентрацией внимания производить левитацию частей тела. После этого можно переходить к полётам. Если возникает чувство что собственной энергии недостаточно для отрыва от земли надо подзарядиться от мощного источника энергии, например, от грозового облака или от Солнца. При подзарядке энергию аккумулируем в манипурчакре. Затем стоя, немного расслабившись, но стоя ровно и бойко, сконцентрируем внимание на подошвы ног. Ощущаем всё своё тело, его вес, массу, затем начинаем облегчать его. Лучше проводить упражнение стоя на весах, которые будут в случае несомненного успеха показывать уменьшение веса. Затем начинаем чувствовать тело всё легчим и легчим, затем когда вес тела ощущается минимальный, начинаем создавать ощущение как если бы кто подкладывал воздушную подушку или кто, прикладывая усилие на подошвы ступней ног, начинал нас поднимать вверх. Это можно сделать и рывком, выпустив одномоментно всю энергию из манипурчакры через подошвы ступней ног. В состоянии зависания над землёй на высоте примерно в двадцать сантиметров управлять перемещением можно создавая ощущение давления в противоположную часть тела, например, чтобы полететь вперёд, надо ощутить давление на спину; если надо вверх и вперёд - на поясницу, направленное вперёд и вверх. Полёт забирает всю энергию человека, поэтому состояние полнейшей издемождённости и опустошённости вполне нормально после полёта. Теоретически после месяца упорных тренировок каждый день по нескольку раз можно достигнуть полёта на высоте до пятнадцати метров со скоростью до пятидесяти километров в час на расстояние до примерно десяти километров. Правда, за такой полёт можно поплатиться жизнью, если во время полёта не подзаряжаться. Для этого можно использовать принцип тролейбуса - он едет, но энергию получает по проводам. Так и во время полёта рукой собирать энергию от, скажем, грозовых туч и выпускать её мощным потоком, проходящим через манипурчакру как конденсатор, из подошвы ступней ног. Удачи всем!</p></blockquote></div><p>Статья взята с <a href="http://wizardsland.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://wizardsland.ru</a></p> mybb@mybb.ru (Aravin) Mon, 26 May 2008 15:28:01 +0400 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6540#p6540 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6538#p6538 <p><strong>BBlack</strong><br />ну и когда ты ответишь пользователю? вообще админы распустились!)))</p> mybb@mybb.ru (ЯЯЯ) Sun, 18 May 2008 12:47:43 +0400 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6538#p6538 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6537#p6537 <p><strong>-Infernal-</strong><br />берёшь диск винды с автораном и тупо вставляешь в комп(все проги нужно отключить), если диск лицензия или хотя бы куплен у &quot;хороших&quot; пиратов, то в авторане будет пункт &quot;обновит виндуос&quot; или &quot;установка без форматирования&quot; или как-то так. Тупо тыкаешь и со всем соглашеешься и будет тебе счастье где через 3 часа(среднее время установки винды)</p> <p><strong>Владимир</strong><br />что есть астон? объясни но-русски или хотя напиши полное название и как это выглядит, а то я не понял что ты ммеешь в виду(</p> <p><strong>gvaramadze</strong><br />на русскоязычном оф сайте фирмы, при чём абсолютно бесплатно&#160; hp.ru</p> mybb@mybb.ru (ЯЯЯ) Sun, 18 May 2008 12:46:04 +0400 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6537#p6537 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6532#p6532 <p>Прикольна)</p> mybb@mybb.ru (BBlack) Tue, 25 Mar 2008 23:22:10 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6532#p6532 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6476#p6476 <p>вот свйт где можно найти любые приколы, картинки, крутое видео!!! - <a href="http://www.sosmesh.com/index.php" rel="nofollow" target="_blank">Моя страничка</a></p> mybb@mybb.ru (-Infernal-) Wed, 09 Jan 2008 09:56:40 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6476#p6476 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6466#p6466 <p>Тока в реальной игре это мало поможет - только если герой вплотную не подойдёт, чтоб ты его ударил. а вот с рошаном и правда имба</p> mybb@mybb.ru (NIKE_SH) Sun, 06 Jan 2008 13:00:19 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6466#p6466 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6465#p6465 <p>ааа ч0 за.. вторая картинка несовсем нормально вылезла ...</p> mybb@mybb.ru (Toxa) Sun, 06 Jan 2008 12:36:26 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6465#p6465 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6463#p6463 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upforme.ru/uploads/0001/a4/63/19-1-f.jpg" alt="http://upforme.ru/uploads/0001/a4/63/19-1-f.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upforme.ru/uploads/0001/a4/63/25-1-f.jpg" alt="http://upforme.ru/uploads/0001/a4/63/25-1-f.jpg" /><br /> Nevada Tan ^</p> mybb@mybb.ru (Toxa) Sun, 06 Jan 2008 12:28:46 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6463#p6463 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6461#p6461 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.pleer.ru/img/d2_01.jpg" alt="http://www.pleer.ru/img/d2_01.jpg" /></p> <p>COWON D2 – это очень компактный плеер с большим экраном 2,5” и отображением 16 млн. цветов, на котором легко и приятно просматривать видео и фотографии. Плеер имеет выход TV-out для вывода видео и фото на телевизор или другие устройства. Удобство интуитивно понятного графического интерфейса плеера дополняет сенсорное управление! Объем встроенной флэш-памяти D2 составляет 4 ГБ, но при этом плеер оснащён слотом для карт памяти SD/MMC – что позволяет увеличивать память до 8ГБ!</p> <p>D2 - это первый в мире МР3-плеер с сенсорным экраном и, по сути, миниатюрный PMP: в маленьком корпусе, схожем по размерам со стандартными MP3-плеерами, заключены все возможности портативного мультимедийного центра!<br />Первоклассный дисплей формата 2,5'' с функцией сенсорного управления! </p> <p>Плеер поддерживает USB 2.0 High Speed с максимальной скоростью передачи данных до 40 Мбит/сек. Поддержка аудио-форматов (MP3, WMA, OGG, WAV, FLAC, APE и других), видео и текста. Мощность звука новинки составляет впечатляющие 74 мВт (по 37мВт на канал), что позволяет использовать качественные высокоомные наушники! От встроенного литий-полимерного аккумулятора он функционирует 52 часа в режиме непрерывного прослушивания музыки и 10 часов – в режиме видео. Размеры, мм: 78 х 55,4 х 16,6. Вес, гр: 91</p> <p>Быстрое и удобное управление с помощью стилуса - 100-процентная эргономичность без ограничений <br />Четкая демонстрация фотографий и видео: 16 млн. цветов, разрешение 320 x 240, частота 30 кс <br />Расширение памяти с помощью SD/MMC-карт, удобный обмен данными <br />Вывод мультимедиа на телевизор и другие устройства (функция TV Out) <br />Непревзойденное качество звука, звуковые эффекты BBE, поддержка аудио-форматов нового поколения <br />Впечатляющая мощность звука 74 мВт (по 37 мВт на канал) <br />52 часа непрерывного воспроизведения аудио и 10 часов видео нон-стоп <br />Встроенные диктофон и FM-приемник, запись/воспроизведение с радио по таймеру (функция будильника) <br />Стилус сенсорного управления можно использовать для регулирования угла наклона плеера при просмотре <br /></p> <p> Форматы аудио&#160; MP3 : MPEG 1/2/2.5 Layer 3, до 320 Кбит/с, до 48 кГц<br />WMA : до 256 Кбит/с, до 48 кГц<br />OGG : до Q10, до 44,1 кГц<br />FLAC : уровень сжатия 0 - 8, до 44,1 кГц<br />WAV : до 48 кГц, 16 бит<br />APE : Fast, Normal, Sample 16 Bit, v3.93 или выше&#160; <br /> Форматы видео&#160; AVI : MPEG4 до 2 Мбит/с, 320x240, 30 кс, MP3 (аудио)<br />WMV : WMV9 до 768 Кбит/с, 320x240, 30 кс, WMA (аудио)&#160; <br /> Графические форматы&#160; JPG (без ограничений на размер и разрешение файлов)&#160; <br /> Текст&#160; текстовые файлы, лирика (тексты песен)&#160; <br /> Объём памяти&#160; 4 Гб&#160; <br /> Дополнительная память&#160; слот для карт памяти SD/MMC&#160; <br /> Дисплей&#160; 2,5'' ЖК-TFT, 16 млн. цветов, 320x240 пикселей, сенсорный&#160; <br /> Диапазон воспроизводимых частот&#160; 20 Гц - 20 кГц&#160; <br /> Соотношение сигнал/шум&#160; 95 дБ&#160; <br /> Эквалайзер&#160; 6 установок + пользовательская, 5-полосный&#160; <br /> Мощность звука (наушники)&#160; 74 мВт: 37 мВт + 37 мВт @ 16 Ом&#160; <br /> Радио&#160; FM (76 - 108 МГц)&#160; <br /> Аудиозапись&#160; с радио, встроенного микрофона и линейного входа<br />прямое кодирование в WMA : 32-256 Кбит/с&#160; <br /> Диктофон&#160; +&#160; <br /> Поддержка русского языка&#160; + (меню, названия файлов, тэги, текст)&#160; <br /> Поддержка ID3-тэгов&#160; ID3V1, ID3V2&#160; <br /> Дополнительные функции&#160; часы с будильником<br />выбор фонового изображения<br />пользовательский плэй-лист<br />автосортировка аудио-файлов по ID3-тэгам&#160; <br /> Время непрерывного воспроизведения&#160; 52 ч (аудио), 10 ч (видео)&#160; <br /> Интерфейс обмена данными&#160; USB 2.0 (до 40 Мбит/с)&#160; <br /> Поддержка операционных систем&#160; Microsoft Windows 98/98se/ME/2000/XP<br />MAC OS 9.X, 10.X (только передача файлов)<br />Linux kernel v2.2 или новее (только передача файлов)&#160; <br /> Размеры, мм&#160; 78 х 55,4 х 16,6 <br /> Вес, гр&#160; 91</p> mybb@mybb.ru (NIKE_SH) Sat, 05 Jan 2008 23:04:18 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6461#p6461 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6460#p6460 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.pleer.ru/i/p/15322/15322.jpg" alt="http://www.pleer.ru/i/p/15322/15322.jpg" /></p> <p>Т60 оснащен 0.8-дюймовым ЖК-экраном, на котором отображается название композиции, имя исполнителя и другая сопутствующая информация. Дисплей воспроизводит 65 000 цветов. Расширенный FM-диапазон (87,5 МГц – 108 МГц) c возможностью записи, диктофон. Устройство поддерживает основные музыкальные форматы MP3, ASF, WMA, в том числе и пользующийся большой популярностью OGG Vorbis. Диапазон воспроизводимых частот составляет от 20 до 20000 Гц, соотношение сигнал/шум – 90 дБ, максимальная выходная мощность – 18 мВт на канал. Встроенная память 4 Гб. Время непрерывной работы – 53 часа от одной батареи! Обмен данными с компьютером осуществляется через порт USB посредством высокоскоростного стандарта передачи данных USB 2.0.</p> mybb@mybb.ru (NIKE_SH) Sat, 05 Jan 2008 22:57:50 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6460#p6460 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6459#p6459 <p><strong>Creative X-Fi Xtreme Gamer</strong><img class="postimg" loading="lazy" src="http://eshop.sunrise.ru/files/57/1003159/big/01.jpg" alt="http://eshop.sunrise.ru/files/57/1003159/big/01.jpg" /></p> <p>Звуковая карта Sound Blaster X-Fi Xtreme Gamer, в которой используется отмеченная многими наградами технология X-Fi, обеспечивает более высокие скорости и более сильный эффект погружения в играх. X-Fi, самый мощный в мире аудио процессор, позволяет воспроизводить сверхреалистичный объемный звук X-Fi CMSS-3D через обычные наушники и поддерживает ускорение Direct X, OpenAL и EAX 5.0 в играх с более высокой частотой смены кадров и звуком кинематографического качества. 24-битная технология X-Fi Crystalizer придает новый блеск аудио низкого качества, преобразуя звуковое сопровождение игр, MP3, DIVX и ТВ аудио в 24-битный звук. Плоская конструкция карты X-Fi Xtreme Gamer делает ее идеальным вариантом для использования с медийными центрами на базе ПК. Карта имеет оптический цифровой выход для подключения к домашнему кинотеатру; сертификат THX и поддержка декодирования DTS и Dolby гарантируют отличные результаты при воспроизведении фильмов.</p> <p>-X-Fi, самый мощный в мире аудио процессор, обеспечивает еще более быструю смену кадров в играх с аппаратным ускорением Direct X, OpenAL и EAX 5.0. Технология X-Fi CMSS-3D Headphone обеспечивает поразительный объемный звук при воспроизведении фильмов, игр и музыки через стерео наушники. <br />-Технология X-Fi CMSS-3D Surround преобразует аудио и видео в объемный звук формата 5.1 или 7.1. <br />24-битная технология Crystalizer, примененная в X-Fi, служит для улучшения любого аудио содержания, включая игры, MP3/WMA, потоковое аудио и видео, ТВ и радио, DivX и DVD фильмы. <br />-Приложение Creative ALchemy (бесплатная загрузка) воспроизводит EAX и объемный звук во всех играх Direct X в Windows Vista. <br />-Низкопрофильный PCI формат с Intel HD совместимым разъемом на передней панели и цифровым выходом идеально подходит как для стандартных ПК, так и для компьютеров уменьшенного размера. <br />-В комплект входит программное обеспечение Cyberlink PowerDVD с DTS® и декодированием Dolby Digital®-EX (бесплатная загрузка) для получения непревзойденного наслаждения при просмотрах фильмов на DVD.</p> mybb@mybb.ru (NIKE_SH) Sat, 05 Jan 2008 22:44:19 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6459#p6459 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6446#p6446 <p><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:22855" rel="nofollow" target="_blank">http://aeterna.ru/test.php?link=tests:22855</a></p> <p>Довольно жесткий тест но очень интересный. Проходите и скидывайте результаты сюда.</p> mybb@mybb.ru (BBlack) Fri, 04 Jan 2008 14:19:54 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6446#p6446 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6444#p6444 <p>КОЛОБОК!!! <br />Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, <br />он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и <br />вообще от всех круто съехал. <br />Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной <br />ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре <br />на Колобка наехать хочет: <br />- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. <br />А Колобок ему: <br />- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по <br />понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену <br />высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму ! <br />Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой <br />залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу <br />рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится, <br />Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: <br />-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену <br />высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя <br />чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? <br />А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при- <br />курил и говорит: <br />-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне <br />твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает. <br />Hа, косым подлечись, может попустит. <br />Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не <br />прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, <br />пчёл на мёд разводить. <br />Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом <br />потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он <br />же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду, <br />задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму. <br />Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. <br />Достала волыну, продырявила Колобку лепень. <br />Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... <br />Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.<br /><br /></p> <p>Утро 9-го марта. <br />Пассажирам слегка &quot;нездоровитцца&quot;. <br />В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко <br />прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на <br />переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко <br />вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах <br />мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. <br />Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. <br />Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под <br />сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает <br />номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках <br />свободного места. Видит за моей спиной &quot;парнишу&quot; и рулит прямо к нему. <br />(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в <br />полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах <br />- бурная молодость, небрит и глаза у меня &quot;добрые-добрые&quot; ). <br />Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, &quot;какая нынче <br />молодежь пошла&quot;. Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с <br />парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем <br />еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того <br />- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. <br />Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня <br />это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) <br />поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно <br />изложил. <br />В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: <br />- Мужчина, не &quot;доставайте&quot; меня вербальным способом, иначе узнаете, что <br />такое кинетическая энергия. <br />Мужик оторопело смотрит на него. <br />Он только мат прывык понимать без перевода. <br />Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, &quot;переводит&quot; на <br />общедоступный: <br />- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!<br /><br /></p> <p>Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему &quot;мама ну купи мне барби&quot;, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла &quot;зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.&quot; Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. <br />И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!&quot; <br />Мама: &quot; и что такое ты про меня расскажешь&quot; <br />Девочка: &quot;расскажу расскажу. Я кое что видела&quot; <br />Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела&quot; </p> <p>Мама: &quot;Ну и что ты видела&quot; <br />Дочь: &quot; А я видела как ты вчера у папы писю целовала&quot;. </p> <p>Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал &quot;Папа ну купи мне солдатиков&quot;! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал &quot; Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше&quot; Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе &quot;папа купи солдатиков&quot;?<br /><br /><br /></p> <p>Дневник гламурной блондинки: </p> <p>1-е февраля. <br />Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном &quot;превед, кросаведза!&quot;, за редким исключением - &quot;здравствуйте, добро пожаловать&quot;) </p> <p>2-е февраля. <br />Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном &quot;одним убийцей на дорогах станет больше&quot; и &quot;танк бери!!&quot;, за редким исключением - &quot;молодец, поздравляю&quot;) </p> <p>3-е февраля. <br />Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном &quot;бугога, гламурный круизер&quot; и &quot;жжош нипадецки&quot;, за редким исключением - &quot;автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу&quot;) </p> <p>4-е февраля. <br />У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном &quot;ломать остальные&quot; и &quot;отрезать палец&quot;, за редким исключением &quot;сочувствую, сама знаю, как это неприятно&quot;) </p> <p>5-е февраля. <br />Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном &quot;ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!&quot;, за редким исключением &quot;у меня такая же проблема, может поменяемся?&quot;) </p> <p>6-е февраля. <br />Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с &quot;Премьера&quot;, потом поехали в &quot;Никс&quot;, оттуда в &quot;Фабрику&quot; и завершили вечер в &quot;Былине&quot; на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном &quot;А кат для слонов придумали?!&quot; и &quot;А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!&quot;, за редким исключением - &quot;Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!&quot;) </p> <p>10-е ферваля. <br />Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном &quot;ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!&quot;, за редким исключением &quot;Ты умеешь готовить? Завидую!&quot;) </p> <p>11 февраля. <br />Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном &quot;боян!!!&quot; и &quot;это заметно&quot;, за редким исключением - &quot;Красивой женщине необязательно быть как Пифагор&quot;) </p> <p>13 февраля. <br />Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном &quot;рыдаем всем офисом&quot; и &quot;поставь себе солнечные батареи&quot;, за редким исключением - &quot;Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?&quot;) </p> <p>14 февраля. <br />День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном &quot;ну ты уж постарайся вечером&quot; и &quot;доставь мужчине удовольствие!!!&quot;, за редким исключением - &quot;Новая шуба - это здорово, ага!&quot;) </p> <p>15 февраля. <br />Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) <br />UPD: ну почему вы такие грубые? </p> <p>20-е февраля. <br />Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном &quot;херасе, аппетиты!&quot; &quot;Красиво жить не запретишь&quot;, за редким исключением - &quot;Счастливой дороги, подружка!&quot;)<br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Дневник пингвина </p> <p>Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. <br />Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. <br />Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? <br />Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. <br />Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. <br />Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. <br />Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Руссишен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть! <br />Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. <br />Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. <br />Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. <br />Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. <br />Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! <br />Среда. Русские тр***ют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. <br />Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес. <br />Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. <br />Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. <br />Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. <br />Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! <br />Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. <br />Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. <br />Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..<br /><br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Итак - конкурс ролевиков, где команды <br />выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и <br />играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает <br />эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе <br />кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда <br />двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала <br />MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: <br />- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! <br />Бивис: <br />- Гг... Кто это? <br />Батхед: <br />- Гг... Девчонки. <br />Бивис: <br />- Гг... И че говорят? <br />Батхед: <br />- Гг... Говорят, что сосут. <br />Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в <br />истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...<br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Беда... </p> <p>Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными <br />глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. <br />- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! <br />На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! </p> <p>- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. </p> <p>- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще <br />знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и <br />не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. <br />А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не <br />хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел <br />глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели <br />на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! <br />Секса они не хотят!.. </p> <p>Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам <br />они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под <br />ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение <br />лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. <br />НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под <br />диваном? </p> <p>- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. </p> <p>- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с <br />пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! <br />Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не <br />запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. <br />Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал <br />двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под <br />диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. </p> <p>Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь <br />комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо <br />трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А <br />у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, <br />лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам <br />нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине <br />в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. <br />Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! <br />Дим! </p> <p>Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз <br />изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил <br />глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так <br />поступать - сказал он себе. </p> <p>- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба &quot;Давайте решать проблемы <br />вместе&quot; закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До <br />свидания, девушки.<br /><br /><br /></p> <p>Евангелие от Ежа </p> <p>I </p> <p>1. Вначале ничего не было. <br />2. Нет, вру. Что-то было по-любому. <br />3. Точно, вспомнил! Был Бог. <br />4. И Еж был. <br />5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает. </p> <p>II </p> <p>1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно. <br />2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего. <br />3. Честно-честно, вообще больше ничего не было. <br />4. Нет, вру, что-то было по-любому. <br />5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово. <br />6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было &quot;Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель&quot; </p> <p>III </p> <p>1. Бог сделал Свет. <br />2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь... <br />3. А Еж испугался и Спрятался <br />4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего. <br />5. Нет, вру. Что-то было по-любому. <br />6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался. <br />7. Правда, хитрый Еж, да? </p> <p>IV </p> <p>1. Бог тогда разозлился. <br />2. Сделал Землю и Воду <br />3. Это он чтоб Еж в Воде утонул. <br />4. Или чтоб его Землей засыпало. <br />5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет. <br />6. Но Ежу все было до балды. <br />7. Потому что он Спрятался. <br />8. И заодно впал в спячку </p> <p>V </p> <p>1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался. <br />2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог. <br />3. А Еж, кстати, все еще спал. <br />4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды <br />5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет. <br />6. Еж проснулся и офигел. <br />7. &quot;Вот это торкнуло&quot; - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления </p> <p>VI </p> <p>1. А Бог сделал зверей. <br />2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху. <br />3. И человека тоже сделал. <br />4. И сказал ему - вот, видишь, звери? <br />5. Дык! - Ответил человек. <br />6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог. <br />7. Зачем? - вопросил Человек <br />8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался. <br />9. И человек пошел. </p> <p>VII </p> <p>1. Долго искал Человек Ежа. <br />2. И детям своим завещал. <br />3. И дети его своим детям завещали. <br />4. Дети детей в эти поиски не въехали. <br />5. Стали искать смысл жизни. <br />6. И до сих пор ищут. <br />7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни<br /><br /><br /><br /></p> <p>Даша и Маша </p> <p>Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. <br />МАША <br />- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы... <br />ДАША <br />- Зачем? <br />МАША <br />- Ну типа в доказательство любви. <br />ДАША <br />- А какие пальцы? <br />МАША <br />- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? <br />ДАША <br />- А что они потом с ними сделали? <br />МАША <br />- Абсолютно неважно. <br />ДАША <br />- Нет, просто интересно… <br />МАША <br />- Там про это не было написано. <br />ДАША <br />- А фотографии были? <br />МАША <br />- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. <br />ДАША <br />- Так они что все пальцы себе откусили? <br />МАША <br />- [вымарано цензурой], нет! Только мизинцы! <br />ДАША <br />- Ты ж говорила, что не помнишь какие. <br />МАША <br />- Ну вот сейчас вспомнила. <br />ДАША <br />- [вымарано цензурой]. <br />*Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. <br />ДАША (ОФИЦИАНТУ) <br />- Принесите счет, пожалуйста. <br />ДАША (МАШЕ) <br />- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? <br />МАША <br />- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? <br />ДАША <br />- А… <br />МАША <br />- Засунули друг другу в рот и отгрызли. <br />ДАША (закуривает) <br />- Лучше бы он ей х.уй в рот засунул. <br />МАША <br />- Чтобы она его отгрызла? <br />ДАША <br />- Чтобы она его пососала. <br />МАША <br />- Тогда в чем здесь доказательство любви? <br />ДАША <br />- В том, что она пососала бы его х.уй <br />МАША <br />- В этом нет ничего противоестественного! <br />ДАША <br />- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. <br />*К столику подходит официант. <br />ОФИЦИАНТ <br />- Ваш счет. <br />ДАША (ОФИЦИАНТУ) <br />- Спасибо. <br />ОФИЦИАНТ <br />- Этой штукой делают вам приятно. <br />ДАША <br />- Что? <br />ОФИЦИАНТ <br />- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. <br />ДАША <br />- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! <br />ОФИЦИАНТ <br />- Я этого не говорил. <br />ДАША <br />- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. <br />ОФИЦИАНТ (настойчиво) <br />- Я этого не говорил. <br />ДАША <br />- Вы настаиваете? <br />ОФИЦИАНТ <br />- Да. <br />ДАША <br />- Хорошо. Позовите администратора! <br />*ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Здравствуйте! <br />ДАША <br />- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Извините, а что произошло? <br />ОФИЦИАНТ <br />- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Да, пожалуй, это действительно хамское поведение… <br />ДАША <br />- Я совершенно не об этом хотела поговорить! <br />МАША <br />- Она хотела сказать, что… <br />ДАША <br />- Я сама знаю, что я хотела сказать! Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- В чем именно? <br />ДАША <br />- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. <br />ДАША <br />- Конечно, потому что это противоестественно! <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! <br />ДАША <br />- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! <br />ДАША <br />- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина, администратор? <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Позовите Лену. <br />ОФИЦИАНТ <br />- Позовите Лену! <br />*Приходит ЛЕНА. <br />ЛЕНА <br />- Здравствуйте, чем могу вам помочь? <br />ДАША <br />- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? <br />ЛЕНА <br />- Ну... В общем-то да. <br />ДАША <br />- Да у вас тут все извращенцы… <br />ЛЕНА <br />- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. <br />ДАША <br />- Да я им не занимаюсь! <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? <br />ДАША <br />- Ну я пробовала, но… <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Что? <br />ДАША <br />- Не знаю. По-моему это ужасно. <br />ЛЕНА <br />- Вы использовали лубрикант? <br />ДАША <br />- Естественно… <br />ЛЕНА <br />- Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. <br />ДАША <br />- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… <br />ОФИЦИАНТ <br />- Может быть у вас трещины в прямой кишке? <br />ДАША <br />- Что??? <br />*К столику подходит ХОЗЯИН. <br />ХОЗЯИН <br />- Извините. У вас какие-то проблемы? <br />МАША <br />- А вы кто такой?! <br />ХОЗЯИН <br />- Я хозяин этого заведения. <br />ДАША <br />- Ну наконец-то. <br />ХОЗЯИН <br />- Так в чем дело? <br />ОФИЦИАНТ <br />- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. <br />ХОЗЯИН <br />- Понятно. Вы уже обращались к проктологу? <br />ДАША <br />- Блять! Да вы тут все пиз.данутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! <br />ХОЗЯИН <br />- А в чем? <br />ДАША <br />- В том, что у моего парня маленький член! <br />*К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. <br />ДЕВУШКА <br />- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… <br />ХОЗЯИН <br />- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? <br />ДЕВУШКА (Хозяину) <br />- Ну что ты! С тобой никаких… <br />ДЕВУШКА (ДАШЕ) <br />- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму. <br />ДАША <br />- Да что вы мне рассказываете? Какую клизму?! <br />ДЕВУШКА <br />- Теплую. Вскипятить воду, охлодить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. <br />ДАША <br />- Чьей мочи? <br />ДЕВУШКА <br />- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. <br />ДАША <br />- Литра мочи?!! Да я за неделю столько не написаю! <br />ДЕВУШКА <br />- Литра воды. <br />АДМИНИСТРАТОР. <br />- Подождите, я записываю! <br />ХОЗЯИН <br />- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? <br />ДЕВУШКА <br />- Почему серьезно? <br />*К столику подходит ИНСПЕКТОР. <br />ИНСПЕКТОР <br />- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана! <br />ХОЗЯИН <br />- О чем вы говорите? <br />ИНСПЕКТОР <br />- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… <br />ДАША <br />- Так, [вымарано цензурой]! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. <br />ИНСПЕКТОР <br />- А что у вас за проблема? <br />АДМИНИСТРАТОР <br />- Где взять литр мочи для очистительной клизмы? <br />ИНСПЕКТОР <br />- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? <br />ДАША <br />- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. <br />ИНСПЕКТОР <br />- А зачем вам столько мочи? <br />ДАША <br />- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. <br />ИНСПЕКТОР <br />- Вы что ей зубы полощите? <br />ДАША <br />- Нет, блять, в жопу засовываю! <br />*К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. <br />МУЖЧИНА <br />- Здравствуйте, я проктолог. <br />ДАША <br />- А что вы тут делаете? <br />МУЖЧИНА <br />- Я ищу где заседает комитет 2008. <br />ХОЗЯИН <br />- Что значит 2008? <br />МУЖЧИНА <br />- Год избрания следующего президента. <br />ДАША <br />- Да пошли вы нах.уй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. <br />МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) <br />- А в чем у вас проблемы. <br />ДАША <br />- Я не знаю, где найти мочу. <br />У моего парня маленький член. <br />Но я точно знаю, что у меня с прямой кишкой всё в порядке! И пошли вы все нах.уй, извращенцы!</p> mybb@mybb.ru (BBlack) Fri, 04 Jan 2008 00:42:53 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6444#p6444 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6428#p6428 <p><strong>Улыбка Дождя</strong> тогда тот же Sony Ericsson k750i</p> mybb@mybb.ru (NIKE_SH) Tue, 01 Jan 2008 16:29:49 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6428#p6428 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6380#p6380 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://img.lenta.ru/news/2007/12/20/ras/picture.jpg" alt="http://img.lenta.ru/news/2007/12/20/ras/picture.jpg" /> - Трехмерная модель используемого в медицине наноробота. © Юрий Свидиненко, Nanotechnology News Network.</p> <p>Общее собрание Российской Академии Наук 19 декабря реогранизовало отделение информационных и вычислительных систем в отделение нано- и информационных технологий, пишет газета &quot;Коммерсант&quot;. На том же заседании назначили выборы президента РАН. <br />Реорганизация одного из девяти отделений стала первой поправкой, которую члены РАН внесли в принятый в конце ноября устав. Еще в июне 2007 года в академии был учрежден совет по нанотехнологиям, который возглавил Жорес Алферов. &quot;Коммерсант&quot; связывает создание нового отделения с предстоящими выборами президента РАН. </p> <p>Действующий президент РАН Юрий Осипов занимает эту должность с 1991 года. Ученому 70 лет, однако возрастного ценза для президента в новом уставе нет, поэтому он может снова баллотироваться на этот пост. Возможным кандидатом на эту должность называют Михаила Ковальчука, директора Курчатовского института, который является братом совладельца банка &quot;Россия&quot; Юрия Ковальчука. Источники &quot;Коммерсанта&quot; отмечают, что Юрия Ковальчука считают человеком из близкого окружения Владимира Путина, поддержавшего инициативу создания отделения. </p> <p>Серьезным препятствием для Ковальчука является то, что пост президента может занимать только академик, а Михаил Ковальчук является членкором РАН. Именно поэтому официально он является не вице-президентом РАН, а исполняющим обязанности вице-президента. </p> <p>Новое отделение получит право выдвинуть дополнительно 10 претендентов на звание академика на голосовании в мае 2008 года. Они состоятся за неделю до выборов президента, на полтора года раньше срока, и, если Ковальчук к тому моменту станет действительным членом РАН, то сможет претендовать на президентское кресло. <br /></p> <p>Информация взята с сайта <a href="http://www.lenta.ru" rel="nofollow" target="_blank">Лента.ru</a></p> mybb@mybb.ru (BBlack) Thu, 20 Dec 2007 12:18:42 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6380#p6380 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6379#p6379 <p>Автор: Кустов,Фёдор<br /></p> <p>Любой антивирус отрицательно влияет на производительность компьютера - это общеизвестный факт. Иначе и быть не может, но обеспечение компьютерной безопасности требует идти и не на такие жертвы. Но влияние на производительность разных антивирусов (и даже разных версий одного и того же антивируса) не может быть одинаковым. Одни из них лучше оптимизированы, другие снижают нагрузку, уменьшая тщательность проверки. </p> <p>В данной статье мы попытались сравнить производительность антивирусов. Конкретные результаты зависят от конфигурации компьютера, но общая картина, как правило, сохраняется. Причины, которые приводят к этой разнице, мы оставим за рамками материала. Также не рассматривалось качество работы антивирусов - такие сравнения уже не раз публиковались в разных источиках, например, см. недавний совместный тест &quot;Компьютерры-Онлайн&quot; с anti-malware.ru.</p> <p>Для проведения теста мы выбрали девять коммерческих антивирусов (Антивирус Касперского 7.0, Trend Micro Internet Security Pro, Dr.Web 4.44, Panda Antivirus 2008, Eset NOD32 Antivirus 3.0.563, Norton Antivirus 2008, AVG Anti-Virus Professional Edition 7.5, CA Anti-Virus r8.1, Антивирус Stop! 4.10 Pro Edition) и один бесплатный (avast! 4 Home Edition). </p> <p>В качестве испытательного стенда использовался ноутбук Toshiba Qosmio G30-195 (его основные характеристики см. во врезке) с операционной системой Windows XP Media Center Edition на борту. В роли неподкупных судей выступали бенчмарк-пакеты 3DMark05 и COSBI OpenSourceMark 1.0 beta 7a, вкупе с майкрософтовской утилитой Bootvis, с аптекарской точностью измеряющей время загрузки операционной системы. </p> <p>Для чистоты эксперимента перед инсталляцией каждого антивирусного продукта средствами утилиты System Restore производился откат конфигурации операционной системы в изначальное состояние, а сами тесты прогонялись десятки раз. </p> <p>Тесты<br />- измерение времени (в секундах) загрузки операционной системы средствами утилиты Bootvis;</p> <p>- измерение времени (в секундах) копирования одиночных файлов разного размера (100 Мб и 1000 Мб) средствами бенчмарк-пакета COSBI OpenSourceMark 1.0;</p> <p>- оценочный анализ (в баллах) быстродействия системы при выполнении таких операций, как архивирование данных, кодирование мультимедийных файлов в формат MP3 и загрузка веб-страниц, хранящихся на жёстком диске компьютера (для проведения тестов использовался инструмент COSBI OpenSourceMark 1.0);</p> <p>- оценочный анализ (в баллах) быстродействия компьютера при выполнении операций с графикой в игровых сценах (в качестве тестового пакета выступал 3DMark05).</p> <p>Характеристики тестового компьютера<br />Процессор: Intel Core 2 Duo T7600, 2,33 ГГц<br />Память: 2048 Мб, DDR2-533<br />Видео: NVIDIA GeForce Go 7600, 256 Мб<br />Жёсткий диск: 320 (160 +160 RAID) Гб<br />Дисплей: 17&quot;TFT WUXGA (1920x1200) <br />Звуковая карта: TruSurround XT, Harman Kardon <br />Оптические устройства: HD DVD-RW <br />Порты: PCMCIA Type II; 4xUSB 2.0; VGA; S-Video; IEEE 1394 <br />Устройства связи: FM 56K, LAN 10/100, Wi-Fi, Bluetooth, ТВ-тюнер <br />Батарея: Li-Ion <br />Размеры устройства 406 x 285 x 45,5/53,5 мм <br />Вес: 4,6 кг </p> <p>Программное обеспечение: Windows XP Media Center Edition (русифицированная версия)<br /></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/table.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/table.gif" /></p> <p>Зелёным цветом в таблице отмечены хорошие результаты, а жёлтым и красным - средние и неудовлетворительные.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/legend.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/legend.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/boot.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/boot.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/copy.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/copy.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/mp3.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/mp3.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/web.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/web.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.computerra.ru/upload/zip.gif" alt="http://www.computerra.ru/upload/zip.gif" /></p> <p>Выводы<br />Результаты тестирования хоть и получились несколько разношёрстными, но они, тем не менее, достаточно показательны. К примеру, отчётливо видно, как велико влияние антивирусных продуктов на время загрузки Windows: практически все они оттянули старт операционной системы на десять и более секунд. Причина кроется не только в многомодульности современных программ, но и в том, что многие из них запускают автоматическую проверку критических областей операционной системы и объектов, загружаемых вместе с Windows. Но такая проверка более чем оправдна, поскольку если эти объекты будут поражены вредоносной программой, то, возможно, пользователю даже не удастся загрузить операционную систему.</p> <p>Весьма интересным оказался тест со скоростью копирования файловых объектов, в котором вперёд вырвался &quot;Антивирус Касперского&quot;. Он быстрее работает с данными на диске как с настройками по умолчанию, так и в режиме максимальной защиты пользовательского компьютера. </p> <p>Вопреки ожиданиям, инсталляция антивирусов мало повлияла на производительность компьютера при работе с графикой и при кодировании музыкальных композиций в формат MP3. А вот тест с веб-страницами показал, что на скорость их загрузки, включая обработку скриптов в HTML-коде, минимальное влияние оказывают AVG Anti-Virus 7.5, CA Anti-Virus r8.1 и Panda Antivirus 2008. Конечно, вряд ли можно отнести этот тест к разряду объективных, но, как говорится, факт налицо.</p> <p>Архивирование файлов. Этот тест со стандартными настройками сканирования данных не выявил ни явных лидеров, ни аутсайдеров. Однако стоило только активировать уровень максимальной защиты, как некоторые антивирусы сразу сдали позиции. В частности, особо долго над сжатием данных компьютеру пришлось &quot;попотеть&quot; с установленными в системе приложениями Dr.Web 4.44, Trend Micro Internet Security Pro и Panda Antivirus 2008. &quot;Антивирус Касперского&quot; использовал любопытный трюк: он просто не утруждал себя повторным анализом ранее проверенных файлов. </p> <p>Разумеется, при реальном использовании антивирусов их влияние ощущается и во многих других ситуациях, но имеющиеся средства, увы, не позволили с достаточной точностью его измерить, поэтому пока приходится довольствоваться теми цифрами, которые есть. Если удастся найти более точные методики, мы непременно вернёмся к этой теме.</p> <p>И всё же подведём некоторые итоги. Прежде всего, необходимо отметить, что разница между некоторыми продуктами хотя и прослеживается, но не настолько велика, чтобы с уверенностью назвать один из них безоговорочным лидером.</p> <p>В спринтерском зачёте по скорости работы с хранящимися на жёстком диске компьютера данными самыми быстрыми оказались &quot;Антивирус Касперского&quot; и Dr.Web, с небольшим отрывом от них идёт продукт компании Panda Security, который, помимо всего прочего, неплохо продемонстрировал себя и в оценочных тестах. Правда, &quot;Доктор Веб&quot; ощутимо хуже справился с тестом на архивирование.</p> <p>Результаты нортоновского антивируса оказались не столь однозначными - он занял лидирующие позиции при работе с архивами в формате ZIP, но оказался крайне неторопливым в игровых тестах, насыщенных графикой, так что в итоге остался аутсайдером. Иначе говоря, Norton Antivirus 2008 - продукт явно не для компьютеров, выполняющих роль мультимедийных и игровых станций. </p> <p>Неприятным сюрпризом стали показатели Eset NOD32, который позиционируется разработчиком как самый быстрый антивирус. Продукт не стал лидером ни в одной из представленных в таблице категорий. Ещё большим разочарованием стал продукт компании Trend Micro, показавший не лучшие результаты при копировании увесистых файловых объектов и в сравнительном тесте, анализирующим скорость загрузки веб-страниц.</p> mybb@mybb.ru (BBlack) Wed, 19 Dec 2007 21:32:20 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6379#p6379 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6378#p6378 <p>Автор: Сергей Вильянов</p> <p>Мировой рынок компьютерных игр год от года съеживается, как старая змеиная кожа. У нас он еще продолжает расти, но по всему миру геймеры планомерно пересаживаются на разномастные консоли. И, сдается мне, дело тут не только в эволюции потребительских предпочтений.</p> <p>Подобно большинству коллег, львиную долю компьютерного времени я провожу за ноутбуком. Однако дома все равно держу нормальный, &quot;большой&quot; компьютер, подвергаемый регулярным апгрейдам. Последние обходятся недешево, но я планирую продолжать ежемесячные, а иногда и еженедельные инвестиции в железо, потому что иного способа встречать во всеоружии новые игровые продукты просто не вижу. Вариант с &quot;игровым&quot; ноутбуком прошу не предлагать: да, в них уже поселились действительно мощные процессоры и довольно емкие RAID-массивы, но даже самые мощные мобильные 3D-акселераторы обеспечивают производительность на уровне настольного middle-end. Причина тому простая: в корпусе ноутбука трудно найти место даже для небольшой турбинки, наподобие тех, что используются в линейке GeForce 8800. А без нее даже младшенькая 8800 GTS и даже в 2D-режиме на раз поджарит себя и окружающих. Так что хочешь увидеть, чего понапридумывали разработчики современных игрушек, - о мобильности и думать забудь.</p> <p>Значительная часть апгрейдов моего домашнего компьютера связана с охлаждением. Системный блок стоит в нише стола, где движение воздуха сильно затруднено, да и начинка в компьютере подобралась серьезная. Чего стоят хотя бы три винчестера общей емкостью 1,6 терабайта и упомянутая 8800 GTS, занимающая два слота на материнской плате. Плюс два DVD-рекордера, плюс разогнанный до 2,7 ГГц двухъядерный процессор, плюс три гигабайта памяти DDR2-800... В общем, желающих поддать жару хоть отбавляй, и потому сохранить железо в достаточно холодном состоянии, не доведя шум от системного блока до аэродромных показателей, представлялось очень интересной задачей. О ее решении я уже написал пару больших статей, но если кратко - надо довести до максимума диаметр всех кулеров, снизив скорость их вращения до минимума. Перепробовав много вариантов, я остановился на 12-сантиметровых пропеллерах GlacialTech SilentBlade, которые при цене $7 попросту не имеют равных по тишине работы и эффективности. Сейчас их в корпусе Ascot 6AR6 аж три штуки, плюс на боку крутится 9-сантиметровый экземпляр той же породы, и уровень шума меня более чем устраивает. Да и железу комфортно.</p> <p>Буквально до минувших выходных я считал свой системный блок достаточно мощным и никаких серьезных апгрейдов не планировал. В конце концов, акселератором с поддержкой DirectX 10 сегодня может похвастать далеко не каждый, а большинство счастливчиков имеют в своем арсенале что-то вроде GeForce 8500 или Radeon 2600. Поэтому мне очень хотелось верить в здравомыслие разработчиков игр, заставляющее их затачивать свои детища под середнячков, чтобы в игры действительно можно было играть, а не смотреть красивое слайд-шоу. Но вера была безжалостно разрушена компанией CryTek, наконец-то выпустившей на рынок свой долгострой Crysis. Поставил я игрушку и в один миг осознал, что компьютер - груда старого хлама. Помнится, первенец CryTek по имени FarCry тоже неторопливо ворочался на &quot;почти флагмане&quot; того времени ATI Radeon 9800 Pro. Но то на максимальных настройках, а на средних он бегал довольно шустро. А вот графический движок Crysis’а, если раздраконить его на максимум, на некоторых уровнях вообще замирает. На средних - ползает кое-как в начале игры, но к концу приходится выставлять тотальный low detail, иначе просто не успеваешь отреагировать на действия супостата, и он тебя безжалостно валит.</p> <p>Понятное дело, красота требует жертв, и, как положено настоящему маньяку, я уже заказал GeForce 8800 GT c 512 мегабайтами памяти на борту. На нем игрушечка вроде бы становится пошустрее, хотя и на 8800 Ultra с нормальными настройками она далеко не летает. Но сколько людей, попробовав поиграть в Crysis с полчасика, трахнули кулаком по столу и пошли в магазин за игровой консолью? Ведь в мире приставок, покупая новинку, ты можешь быть уверен, что за свои кровные не только ее запустишь, но и наиграешься в свое удовольствие. Вроде бы так и должно быть, однако мы, компьютерщики, все чаще и чаще лишаемся этого элементарного права.</p> <p>Я вот думаю - может, нас предали, и производители игр уже давно сидят на откате у производителей приставок? Может, они специально сливают на PC откровенный сырец, чтобы раз за разом тысячи людей приносили из магазина не компьютер, а Sony PlayStation 3? Угомонитесь, ренегаты! Мы ведь не только в &quot;Спортлото&quot; можем написать.</p> <p>- Из журнала &quot;Компьютерра&quot;</p> mybb@mybb.ru (BBlack) Wed, 19 Dec 2007 21:15:09 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6378#p6378 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6373#p6373 <p>+1 ^^</p> mybb@mybb.ru (-Infernal-) Sun, 16 Dec 2007 17:06:18 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6373#p6373 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6372#p6372 <p>Как можно скачать GoogleEarth</p> mybb@mybb.ru (Kairzhan) Fri, 14 Dec 2007 16:17:52 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6372#p6372 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6367#p6367 <p><a href="http://playerversus.clan.su" rel="nofollow" target="_blank">Сайт клана PLayer Versus</a></p> <p>На этом сайте я организовал рекламку 2-х сайтов, Фаба и нашего друга Волда! <br />Т.ч. я не забываю о нашем договоре)))</p> mybb@mybb.ru (Pv.Leshiy) Fri, 07 Dec 2007 00:16:16 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6367#p6367 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6359#p6359 <p>Виста ща действтиельно рулит, тока плохо что Вар на Висте не пашет сцуко&#160; :bad:</p> mybb@mybb.ru (-Infernal-) Sun, 02 Dec 2007 13:24:40 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6359#p6359 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6340#p6340 <p>Фото</p> mybb@mybb.ru (FaZEKE) Mon, 26 Nov 2007 14:17:44 +0300 http://fab.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6340#p6340